Echar de menos...

Tal vez pueden decirme que nada ha cambiado, tal vez nada lo ha hecho, aunque yo he sentido que si..

Tal vez mis ojos ya no quieren que los hagas inundarse, aunque a veces sigan llenándose, o tal vez es mi corazón que sabe que sin ti podría estar bien, solo bien, no increíble como cuando estas cerca..

Tal vez me faltó valor para irme aún sabiendo que algunas cosas me lastimaban, tal vez imaginé que sería peor morir ahogada a que tan solo me faltara el aire en ocasiones.

¿Has escuchado esa teoría de que te quedas con alguien por costumbre? ¿por miedo a estar con alguien nuevo?

No creo que eso sea lo que me sucede, pues en el pasado mis ojos se cansaron de buscar a alguien como tú, ¿pero porque no puedes cuidar lo que haces? ¡lo que dices!

¿Por qué no puedes cuidar de mí, de no echarme de donde me sacaste? ¿Por qué no cuidas de esto que he protegido por años?

¿Por qué tengo que recordarte lo mucho que tenemos? ¿Por qué tengo que tratar de que no olvides lo especial que somos?

¿Porque tengo que pedirte que cuides como me quieres?, ¿porque tendría que pedirte que no me lastimes con tus espinitas?

¿No lo ves? ¿No ves que duele? ¿no te dolería igual a ti?

Tal vez no me he ido porque no quiero echarte de menos, porque no quiero extrañar tus manos en mi cabello, tus manos en mi piel. Porque no quiero extrañar a esa persona que cada día luce como una extraña, porque no quiero extrañar la forma en la que me buscabas al  dormir.

Tal vez no me he ido porque te quiero, porque he pasado mucho tiempo cuidando de estás raíces.

¿Tu no me echarás de menos?  Porque tal vez cada día voy perdiendo eso que me hace seguir queriendo estar aquí.

LETTER

Inclusive cuando las palabras no me salen de la boca, aún cuando mis acciones carecen de sentido.

Sabiendo que me faltan años  para entenderme, siendo lenta en el proceso de hacerte entender a ti..

Me acostumbraste a los días en cama, a las horas de insomnio, al refresco de cola y a las noches de sushi.

Tú me enseñaste a perderme en la ciudad y a encontrarme a tu lado al dormir.

Siempre quise a alguien como tú, no te buscaba así, pero ahora lo sé.

He perdido la cuenta de los días que han sido grandiosos, de los defectos que me hiciste encontrarte y después olvidar, ya perdí la cuenta de los días que estuve sin ti pero casi puedo enumerar las veces que te he extrañado al  verte salir por la puerta de la casa.

Como cuando los planetas se alinearon, ese día en el que por fin te materializaste, el día en el que la voz detrás del teléfono se convirtió en esos dientes gigantes.

No bromeaba cuando te decía que habías volcado mi mundo de cabeza, no mentía cuando decía que sabía que tú eras para mi…

Ya me he perdido entre tus piernas y tus mentiras, me he encontrado también en esos ojos y esa sonrisa, en tus promesas bonitas.

Fueron 18 años de espera, 18 años de imaginar cómo sería tu cara, ya me enseñaste como es el mundo, no te vayas ahora que tenemos que recorrerlo.

Dicen que nada es para siempre, dicen que todo tiene su ciclo…

¿y si el nuestro no se acaba? ¿ y si seguimos sin dejarlo terminar?

MIEDOS.

Cambiar mis creencias de lugar, llevármelas detrás.
Intentar que las voces se callen, que dejen a la alegría salir... ¿no es aquí a donde querías llegar?
Las voces que solamente quieren acentuar los malos días.
 ¿En realidad los miles de pezados en los que me rompí fueron extravíados?
Tal vez por eso no encuentro partes de mí que solía mostrarte.
Tal vez por eso no recuerdo tantas cosas sobre tí...
Querer gritarte y no poder acercarme.
Desear no haberte conocido sin haber tenido si quiera la opción, cuando llegue tu ya estabas aquí.
Escuchar que todo se paga y sentir que soy la única que lo carga.
Imaginar lo que sería la vida sin tener que mentir sobre el por qué no estás más.
Reprocharme por no haber sido más valiente, por no haberlo dicho antes.
Culpar a la vida por ponerme en este escenario, cuando el único culpable fuiste tu.
¡Y ENOJARME! ¡ENOJARME TANTO! Nadar en ira por que a veces me estropeas la risa, por que después de tantos años algo en mi cabeza me dice que nada es para siempre, que si no lo fuiste tu, nada lo sería.
Y era extraño vivir sin poder aceptarlo, que una parte de mi me dijera que tal vez si podía fingir que todo había sido producto de tu mala vida, que no lo merecía aún fuera yo tu hija.
Solía darme vergûenza, solía darme miedo.
Todo se acabo justo el día que entendí que no fui nada para ti, que tampoco deberías serlo para mi.
Todo se acabó el día que pude entender que yo de ti no era nada, que tu de mi no merecías ni las lágrimas.
Se acabó el día que dejé caer por las escaleras todas esas noches en las que no podía dormir, las veces en las que te escuchaba gritarle a mamá, las veces que temía quedarme sola en casa y que llegaras, se acabó el día que decidí perdonarte y tu actuaste con cinismo y me nombrabas hija.
Se acabó, por que entendí que perdonarte no significa tolerarte cerca ni aceptar tu actitud, esa de que "nunca pasó nada".

Se acabó por que he entendido que para ser feliz tengo que dejar ir todo esa tristeza que me regalaste en mi cumpleaños número trece...

Contigo...

Cuando te conocí, sentí como si ya te conociera y en ese sentir también se encontraba el deseo de que tu me conocieras a mi y decidieras quedarte.

Tuve un buen presentimiento desde que te vi.

El amor no fue a primera vista, pues probablemente en vidas anteriores yo ya me había enamorado de ti.

Contigo es como estar en casa, incluso cuando no estás.

Me ha sido imposible querer a alguien más, ya no hay espacio en para otra tu, para alguien que quiera ser tu.

Te quise en serio, te quise tan grande. Te quise aún antes de hundirme de tristeza por ti.

Contigo me reía tanto que sonreírle a otra persona ya era compromiso.

Abrazarte y no soltarte fue algo que se volvió parte de mi rutina.

Ponerle tu rostro a todas las canciones bonitas y llorar con Radiohead cuando no me quieres.

Ahora sé por que me enredo en tu cabello al dormir, sé por que disfruto ser parte de ti y no de alguien diferente.

Por que tenemos una casa, un día especial, recuerdos buenos y malos, retos superados, lágrimas y risas.

Nadie más es mi hogar por que se de que color son tus calcetines favoritos y como duermes, por que detecto tu olor y puedo encontrar tus labios en la oscuridad, por que tenemos un bebé y un perro.

Por que tenemos una vida, una en común.

Por que tenemos una historia escrita, por ti, por mi.

El por qué.

Las miles maneras de explicar tus manías, las miles de palabras que le escrito, las miles y un veces que le he dicho que "te amo".
Y es que a veces lamento las cosas que digo, a veces lamento tanto si lastimo sus alas cuando fueron éstas de lo primero que me enamoré.
Esas alas que me maravillaron, que me enseñaron a seguir por el mismo cielo que el suyo.
A veces lamento temerle tanto a esas alas, a que decidan que este no es su lugar, a que le lleven lejos de mí; miedo a que sus alas se desplieguen al aburrirse de este planeta...

A veces lamento tantas cosas que implican vivir en mi, lo se, lo se mi amor...
Si a veces no digo ni una palabra es por que temo que lo que salga de mi boca le haga ver lo malo que hay en mí, si a veces no quiero que me toque es por que deseo tanto tenerle cerca que me da miedo que se de cuenta, si a veces no respondo sus palabras de amor es por que temo que se me acaben como aquellos días que las gastaba...
Lamento no poder regresar el tiempo cada vez que arruinamos algo, cada vez que decimos o hacemos algo que puede lastimarnos, lamento no poder arreglar las cosas que a veces están mal y en ocasiones empeorarlas.
Y si me cuestionan sobre ella suelo callar, pocos podrían entender el por que seguimos por el mismo camino, de la mano.

El olor de su cabello, sus ojos rasgados y cafés, ese lunar y sus delgadas manos. Su espalda suave y sus dientes blancos, como huele su piel y la manera en la que puede hacerme llorar con tan solo decir un par de palabras, la mirada que hace cuando quiere sonrojarme y como sabe tantas cosas sobre mí.
La forma en la que se ríe cuando está feliz y como levanta las cejas cuando digo algo que no entiende, como puede olvidar cosas muy importantes y describir detalles que considero insignificantes. Como tiene un lado tierno que muy poca gente ve, que es mi mejor amiga y aún así puede causarme nerviosismo cada que sé que va a llegar.
La voz que tiene al despertar y como se talla los ojos cuando quiere dormir pero no me lo dice por que estámos viendo alguna película y sabe que odio que se quede dormida.
Como busca decir siempre lo correcto después de tres o cuatro intentos fallidos.
Que si pudiera tener un poder sería saber lo que pienso o eso dice ella; mientras que yo escogería el poder de hacer todo lo que vivimos eterno.

Hay días en los que yo no entiendo muchas cosas, en los que me da miedo que no sea para siempre y que tal vez sea mejor opción irme antes de que lo haga ella, pero hay otros muchos días en los que puedo responder con seguridad cada cosa que me hace amarla, amarla a ella y no a alguien más..

Mi familia, mi nueva y pequeña familia.

Si pudiera elegir, sería heterosexual, me evitaría el luchar por algo que las demás personas tienen y no se dan cuenta.
Pero no elegí enamorarme de ella, no esperaba que mi vida fuera así de increíble.
Desde hace 7 años ella ha estado con nosotras, altas, bajas, días y noches.
Ellas dos si no son mi universo, son el por qué de lo que hago.
Mi pareja ha sabido apoyarme, ha estado en momentos difíciles así como en días increíbles; logró que Zoe dejara el pañal y el biberón.
Por las noches solía cepillarle el cabello y reírse de bobadas.
Mi pareja ha sabido hacer a un lado sus propios ideales por buscar unos nuevos a lado de nosotras.
Se ha despertado en la madrugada a cuidar su fiebre y hemos asistido a festivales escolares.
Ha sabido ser mi compañera en esto de ser madre y a su manera lo ha sido para Zoe,con todo y su falta de lado maternal siempre encuentra la forma de platicar o jugar con ella.
Si bien no sabe como ser una madre para Zoe, ha sido más que eso, más que un propio padre.

¿A que quiero llegar?
A que hacemos lo que hacen todas las demás familias, nos preocupamos por ella, buscamos su bien y tenerla contenta; le ayudamos a ser mejor ser humano y hasta ahora Zoe es una niña feliz, sin prejuicios ni tabúes. Una niña con excelencia escolar, educada y muy amorosa, latosa y berrinchuda como todos los niños.
Somos una familia como cualquiera, solo que pasamos por más juicios y cuestionamientos.
Amo la familia que somos, no es justo que por prejuicios o ideas erróneas la gente piense que no soy digna de ser madre o que mi hija no es digna del
amor que le brindamos.
Nosotras queremos ésta familia, nos hace feliz y a Zoe también, por que ahora ella es la que elige estar con nosotras teniendo la opción de vivir con sus abuelos o con su padre.
¿Que les dice eso? Que mi hija es feliz.
Ningún padre es perfecto, pero si los hijos son felices y crecen rodeados de amor ¿cuán importante es en donde o con quién lo hagan?
Es mi derecho ser feliz con las personas que amo.Nosotras ❤️

Todo

Y te juro que no me quedaban ganas de ver a nadie más, lo sabía, ahí estaba... por fin la había encontrado.

Así, celoso, malhablado, posesivo, así es ese amor que le tengo; exclusivo eso sí.
Esa manera que tiene de hacerme sentir que ese amor no es suficiente, tal vez si fuera más graciosa, si fuera más comprensiva, más más más, ojalá fuera lo que espera de mi...
Y es que yo la amo, la amo, no la aprecio, no la idolatro, la amo...
Por que amarla me ha llevado a quererla hasta cuando ni ella misma puede amarse, por que no voy a permitir que caiga, por que no va a escuchar que algo esta bien cuando no lo esta, por que la amo; amarla ha hecho que otras personas se vean mejor que yo, ha hecho que me llene de cicatrices ajenas, por que también lucho sus batallas, amarla me ha dejado llantos, me ha dado impotencia pues no puedo arreglarle el mundo para que este contenta, amarle me ha hecho olvidarme de mi misma en ocasiones...
Por que la amo, no busco pintarle de colores los días grises, pero puedo acompañarle bajo la lluvia, no puedo hacerla reír todo el tiempo pues su tristeza también es mía, no podría decirle que todo estará bien pues nos vienen tiempos aún más difíciles.
La perfección la he alcanzado solo a través de sus ojos, siempre he sido así de incompleta, pero la amo, la amo como se aman las malas rachas, por que amarla ha significado enamorarme de sus desplantes y quejas, por que la amo tanto...
Tanto tiempo y por fin sucedió, el amor maduró, el amor por ella no busca darle gusto ni endulzarle el oído, el amor de años, el amor que hemos construido por fin ve los defectos...
¿Y que no de eso se trata? ¿No debería ver lo que yo?; tal vez sus ojos no han puesto atención a que ahora la amo, la amo sin hablar, la amo sin cartas ni rosas, la amo sin salidas ni halagos, ¿acaso no ve que la amo? Que la amo en sus malos ratos y en sus peores días, la amo descalza y sin bañarse, con ojeras y lunares inesperados. ¿Será que su vista está en otro lado? Por que yo la amo, comiendo fuera o en casa, con logros y fracasos, de buenas o de malas.
Por que yo ya no estoy enamorada, ahora sé que ella es el amor de mi vida, por que la amo, la amo inclusive sin que hable, la amo aunque no la vea, ahora la amo  aunque este dormida.
Tal vez le falta darse cuenta que lo tiene todo, que yo lo tengo todo con su olor en mi ropa, tal vez no se ha dado cuenta que lo tenemos todo... Juntas.

Que me perdone por dejar que el amor sencillo se transformara, por enseñarle que alguien puede amar tanto sus defectos al grado de extrañarlos en la ausencia...
Que me perdone por dejar que esto se volviera real, por que la amo, ya no amo la "idea" de ella.
Tal vez nunca tenga "eso" que le falta, pero si mira a su lado espero por lo menos pueda verme y darse cuenta que a mí siempre me tendrá...

Mi persona favorita

Todo el tiempo que pasé lejos de ella la gente me decía cosas como "sólo tienes que dejar de pensar en que va regresar" me decían cosas como "un día te levantarás y olvidarás que existía".
Eso nunca pasó conforme pasaban los días solamente su recuerdo se hacía parte de mi piel era como si tan sólo con respirar podía recordar hasta el color de sus mejillas cuando  se sonrojaba.
Tiene exactamente ocho años que sé de su existencia, por lo general ella cree que no es tan importante también yo lo creo a veces; sé que es el amor de mi vida, lo sé porque cuando la veo dormir todo vale la pena. Cuando me alejé de ella la gente decía cosas como "eres muy joven aún te falta mucho por vivir", tal vez, pero no quería vivir sin su manera tan escandalosa de habitar en mí.
Tú.
Sé que a veces soy desesperante, sé que muchas veces puede parecer que no me importa, sé también que me falta mucho por aprender, sé que no me acerco ni poco para lo que tú considerarías ideal,  pero también sé que todos los días trabajo en eso. Quiero esas noches viendo series, quiero esa cena sorpresa, quiero despertar sin un calcetín, quiero pelear por donde dejas tu ropa y por qué no ordenas los zapatos, quiero ir al supermercado y reírnos como tontas mientras recorremos los pasillos, quiero tomarte de la mano y enojarme porque olvidas lavar los platos, quiero que la gente diga que nos vemos muy bien juntas y que deseen lo que tenemos, quiero crecer, equivocarme,  correr,  llorar; quiero que te quedes para siempre.
Sé que a veces parece que no necesito nada de esto, el miedo puede disfrazar muy bien mis verdaderos sentimientos, pero al final de mis días me gustaría verte haciendo alguna muy mala broma sobre la vida que recorrimos.
Prometo que mientras estés aquí los bailes  en el auto y las fotos chistosas no acabarán.

Mayo...

Espero que las veces que mi amor no ha sido correspondido las excusas te mantengan a flote.
A veces pienso que esta bien que mi amor sea mas grande que el tuyo, a veces creo que es mejor que mi amor sea desinteresado, que no sea egoísta...
A veces me gustaría no esperar nada, es complicado, uno siempre espera mucho de quién puede crear universos, bueno si es que estás con humor de hacerlo.
Hay días en los que pienso que lo que siento por ti ya no se encuentra en cualquier lado, tal vez tu crees que sale en las cajas de cereales...
Todavía recuerdo lo mucho que extrañaba ver tu nombre en mi teléfono, pero que podía esperar de ti...
A veces quisiera convencerme de que las cosas podrían ser diferentes en esta ocasión, pero quién soy yo para creer que puedo cambiar el futuro...
Tal vez mi piel ya te aburrió, tal vez mis palabras son muy anticuadas para el romance moderno que probaste en mi ausencia, Tal vez debería ser más como todas ellas...


Si dejo de ser como una vez me conociste culpa a tus inconscientes y distraídas maneras de quererme.

¿quién no quisiera a alguien como yo que se conforma con tan poco?

Cuando te vayas...

"Mi error es no querer cambiarte, mi error es que siempre he sabido quererte; esté el día soleado o con lluvia en la ventana..."

Cuando decidas irte no olvides que siempre hablaste sobre que este día no llegaría.
Cuando te vayas no olvides dejarme esas canciones repetitivas de los Beatles que tanto te gustan, no olvides llevarte el poco sentido del humor que me dejaste por que ya no lo necesito.
Cuando decidas escaparte llévate esas cenas en las que a veces demorabas horas y ese molesto hábito de dejar la ropa en el baño.
Cuando decidas que te vas no olvides que poco de lo que me queda fue gracias a lo que derribaste, también no olvides llevarte lo mucho que me cambiaste.
Cuando te vayas no olvides en la mesa tus cigarrillos que parece que nunca podrás dejarlos,
Cuando te vayas recuerda muy bien que poco de lo que eres lo construiste tu sola, incluso cuando deseabas mi ausencia.
El día que decidas irte no dejes tus abrazos al dormir y llévate el último beso de buenas noches que te dí.
Cuando creas que es momento de alejarte empaca muy bien todos los planes que guardabas en la alacena, no creo ocuparlos.
Guarda muy bien lo que creas que te sirva de mi y conservalo, por que cuando te vayas romperé cada una de mis características para poder ser otra persona, no olvides esa camisa que tanto te gusta y los sonidos de tu risa pues no quisiera reproducirlos una y otra vez en mi cabeza...
El día que empaques tus "TE AMO" y tus "PARA SIEMPRE" tampoco olvides todas la veces que me hiciste llorar, incluso si no tuviste la culpa,
Cuando te vayas lleva contigo las  veces que me mirabas mientras conducías y sonreías fingiendo que no lo hacías, también deberías llevarte el recuerdo de que justo ahora te estoy mirando, asumiendo que mañana estarás aquí y así los días que me restan de vida; y sonríes...
No dejes tus lunares sobre mis manos ni el color de tu piel que combina con tu cabello, No dejes sobre mi piel el olor de tu piel cuando duermes toda la noche abrazándome,



Podrías llevarte cada uno de los recuerdos que creaste para que así pudiera desocupar mi mente, podías llevarte cada una de las cosas que te hacen ser tú, incluso ese hilo rojo que me guía siempre al mismo lugar donde tú estás; pero cuando te vayas no olvides que a pesar de que dejes vacío este lugar llevo un tatuaje con el olor de tu respiración... cuando te vayas no olvides borrar tu voz de mis amaneceres.


Si es que te vas yo se que no me extrañarías, sabes que yo jamás me iría...

Insuficiencia

Y aunque le siguiera por la oscuridad, aunque quisiera que se quedara para siempre...

Es ahora donde me doy cuenta que no necesariamente mi cordón rojo va a dormir conmigo toda la vida; es ahora donde creo que solamente tendré ese hilo colgando por el resto de mi vida, enredado en otras manos que no sean las suyas...

Las maravillas que describo, los sueños que yo sola me invento, las ilusiones que he creado para el futuro... Son mías.

¿Por qué no cuida nuestro amor bonito? Ese que era la envidia de otros ojos...

Mientras tanto guardo el amor que le tengo bajo su almohada, lo cuido de sus comentarios sin sentido, lo cuido para que no se pierda así como ella, así como ella que está en otros planetas y no se da cuenta que solo tiene que quedarse en el nuestro...

¿No es suficiente?...

Intentaba mostrarle a mi pesimismo que los demás se equivocaban, que yo me equivocaba, que tal vez si sería para siempre.

¿Y si no es suficiente de donde obtengo lo que me falta?

Tal vez ya no puedo encontrarle, tal vez ella quiere quedarse en esos planetas vacúos, tal vez yo también debo perderme.

La diferencia aquí es que al encontrarle nuevamente, me encontré yo.

No debe preocuparse, pues cuando me vaya mi verdadero yo se quedará ahí a su lado, en esa esquina en la que suelo dormir, se quedará en ese espacio entre sus dedos.

Mine...

Por cada lágrima que derramé van dos sonrisas.

Estoy en espera de que algo mágnifico suceda y ni si quiera sé que, pero asi son los días con ella, como antes, me hacía pensar que diría o haría algo que me volara la cabeza.

Estoy tratando de respirar su aire y grabarlo en mi mente por si decide irse.

Estoy dejando que me convenza de que tal vez ahora no es su plan, de que tal vez en esta ocasión prefiere quedarse a ver hasta el más vacúo día a mi lado...

Quiero que sepa que valoro cada día que pasa a conmigo, que guarde sus ratos libres, sus ratos personales y me los regale. Quiero que entienda que tocarla, que sentir sus manos rodearme por las noches es lo más increíble. Que solo podría hablar de ella de esta manera.

Que despliega constelaciones completas cada que me mira y hay explosiones cada que me toca.

Quiero que se de cuenta que de ella espero todo pues puede lograrlo con tan solo quererlo.

Que puede hacerme feliz con algo tan simple como tomarme de la mano.

Ella puede cambiar de color el cielo con su risa y puede hacerlo gris con simples palabras.

Quiero que sepa que desde hace casi 8 años escucharla acelera mi corazón, que aún me dan nervios al esperar por verla.

Tal vez no lo sepa, pero el resto de mis días los quiero pasar peleando y riendo con ella.

El amor imperfecto, ese que duele hasta los huesos me lo enseño ella, el amor perfecto, el que puede arreglar una vida lo conocí con ella.

Si se queda o aún si se va, el amor que le tengo y las maravillas que pude hacer por ella en mí jamás van a tener otro nombre, este amor que pudiste construir jamás va a cambiar de persona.

Dos mil dieciséis.

No hablas japones, ni si quiera te entiendo a veces aún hablando el mismo idioma.

Mis deseos de nuevo año se reducen a ser simples, constantes; a no complicar lo que ya por su simple ser lo es.

Mis miedos siguen siendo los mismos, pero ahora sé que no está en mis manos, ni mi felicidad está en las tuyas.

No quiero que me hagas feliz, quiero que lo seamos juntas.

Paré de escribir sobre ti, me detuve a intentar otra historia, me detuve a respirar aunque las lágrimas y los malos días parecieran no acabar.

No recuerdo el día en el que las cosas empezaron a cambiar pero poco a poco comenzaba a aceptar la nueva vida sin ti.

El tiempo me llevó a lo que yo creí eran lugares nuevos, irónicamente me acerco una vez más a ti.

Cada día recuerdo como lucías esa tarde que te conocí, cada que las dudas o los miedos me acorralan recuerdo el sonido de tu risa o como bailamos en la cocina al hacer de cenar.

Ya no se trata de palabras, ya no es cuestión de reproches o malos recuerdos.

A partir de esa noche que apareciste sin que lo esperara y pude verte a través de ese cristal fue como si me devolvieran el mundo a mis manos.

Tu eres mi planeta favorito, probablemente el mejor de todos y el único en el que he habitado por tanto tiempo.

Espere muchos años para conocerte sin saber si quiera que te iba a amar tanto, sin saber que vendrías disfrazada de algo temporal.

Amo cada mañana que despierto a tu lado y me das un beso de buenos días, amo cuando por la noche no sueltas mi mano al dormir. amo que tu aire volvió a ser parte del mío.

Nadie ha podido hacer mis días tan especiales, aunque han existido personas que con sus destellos de luz iluminaban algunas tardes jamás pude tener los amaneceres que tu me das...

Este nuevo año viene mejor que los anteriores, lo se por como me miras, por como te ríes, por la manera en la que vuelves a enamorarme con cada segundo del día.

No extraño el pasado ni a la versión anterior de ti... lo lograste, estoy enamorada de mi presente pues ya olvide lo mucho que dolió el pasado.

El primer día de mi vida fue cuando te conocí, no puedo saber a donde terminará esto pero te juro que viviré mis días contigo como si fueran el día que te conocí.