Los parques ya no son tan alegres...

Estoy en un parque, en el columpio, es rojo , hay dos familias en las canchas de basquetbol  y mientras me columpio dos chicos me miran preguntandose que hago aquí sola, también me lo pregunto, y la respuesta tiene muchas acotaciones  no es tan triste vagar sola por la ciudad, escribo en las notas del iPod mientras me columpio, estoy un poco mareada, es muy cómodo aun así, no supe como pare hasta aquí, creo estoy cerca de parque lindavista o algo así, es mas fácil escribir en total aislamiento, y con eso me refiero a mis audífonos puestos... Alguien acude a mi rescate, sin ser solicitado, y acepto sumar mi existencia a la de alguien mas , la cosa es a las 6:30 y aunque no estoy muy convencida de que hora es exactamente no esta mal dejar mi unicelularidad un par de horas. 
Sigo columpiandome, y por suerte hay un poco de Internet, para poder subir esto en el momento que sucede, 
¿Porque me taladra el cerebro ese conjunto de letras? Mi vulnerabilidad ha crecido, ¿y todo por amor? Quiero desaparecer un par de años luz, y mi batería pide ayuda, oh demonios, debo irme... Que haré de aquí a las 6:30? Observar el aire que mueve mi cabello desaliñado... Mientras escucho el playlist corta venas que suena a todo por mis oídos...

Relato de una tormenta de nieve

Imaginen la atmósfera, son las 6:50 de la tarde,las luces apagadas, mi iPod prendido, yo sentada en el suelo recargada en el borde de la cama, tengo un vestido negro y unos converse y un chongo desaliñado... no se porque la necesidad de escribir se torna casi ansiedad ¿que escucho? "vivo" de Gustavo Cerati, digamos que después de evitar la Soledad, estoy aquí, en cuatro paredes con la única forma de comunicación que manejo a la perfección , o eso creo. Empezó "big jet plane" de Angus y Julia Stone, les pongo los tracks que salen porque gracias a esas letras o melodías mi estado de animo cambia.
En si puedo describir mis pesares, pero no podrían manejarlos algunos de mis lectores, ayer; probé el sabor de la impotencia, jamás creí que me pondría tan mal querer hacer algo y no poderlo realizar, me siento desepcionada de mi persona, ¿si les ha pasado? Quiero ser la chica que siempre sonría, la que siempre contagie el optimismo, la que nunca este sola...ya lo estuve mucho tiempo, a mi parecer, de hecho ya había escrito que ni si quiera me siento parte de este planeta, y no es ego, es confusión, si, según yo las buenas acciones y la buena vibra atraen lo mismo ¿no? Pues no me pasa muy seguido, (nunca me dejes- Carla morrison) ven? Ha ha así les pondré mis tracks, bueno les decía, hoy pienso mucho en lo poco indispensable que podemos llegar a ser, no es como que alguien nos necesite. Hablo mucho, pero de cosas tontas, y eso lo puede constatar la mayoría de mis conocidos, cuando tenía 11 decía que mi mejor amigo era mi cuaderno y la pluma, porque no me juzga ni tiene derecho de replica, solo me deja decirle lo que sea (hero-Regina Spektor) y si, creo que así ha sido desde ese entonces, tengo decenas de diarios, un par de libretas, miles de escritos, desde ese entonces han pasado amigos, amores, pasatiempos, hasta familia, y se han ido, y se ha quedado mi gusto por mi cuaderno y bolígrafo, por cierto es el mejor regalo que me pueden dar , aparte de discos, Ángeles o cosas de copos, una libreta o un bolígrafo. Bueno  ahora transcribo todo a el blog, tal vez como esas ganas de gritarlo al mundo.
Tenía una amiga que decía que porque no era la misma persona que en mis cartas o escritos... Si, tiene razón, la mayoría de lo que digo es escrito y me refiero a palabras relevantes o con sentido real (tu & yo- Ximena sariñana) 
Mis conocidos no me dejaran mentir, a cualquiera de ellos le he dado una carta mínimo. ¿es malo? Oh ! Ni si quiera puedo parar, tuve una temporada sin amigos, ni uno solo, creo que podía sobrevivir con mis palabras, por lo general la gente que permanece a mi lado es dañada por mi falta de comunicación, pero así soy yo, temo hablar, hablar de lo real que hay en mi. 
Sigue obscureciendo, y si, un par de lagrimas salen al saber que no puedes mantener nada ni nadie a tu lado, solo debes aprender a vivir con tu Soledad, con días como hoy, que necesitas de alguien que te sonría y no hay nadie.
(truble-coldplay) justoo! Esta canción es demasiado obvia con como me siento hoy, he hecho llorar a ese alguien que me ama,mi vida se esta apagando,  mi vida se ha tornado caótica, y a veces no se como salir, pero no quiero arrastrar a nadie a este tornado... Los diamantes no brillan como el primer día. Temo no poder dormir hoy, pero lo peor no ha llegado, solo debo estar preparada para no poder parar esta tormenta...
(santa fe- Beirut) 
Y aunque escuchar beirut me pone casi tan feliz como escribir o escuchar the strokes, hoy no puedo decir lo mismo...
Espero con ansias que el sueño detenga mis pensamientos volátiles y punzocortantes... 
Paradise - Coldplay. 

Far far away...

No fue huir, o tal vez si, pero no por cobardia, mas bien por valor, hoy les puedo dar una perspectiva diferente de mis situaciones,la soledad me ha estado acompañando ultimamente, pero miren que hoy no es un mal dia, han pasado cosas que jamas crei tener el valor de hacer, pero eso me convierte cada dia en una persona un poco mas independiente,hay dias como hoy que no se a donde va mi vida, pero por lo menos se que no estoy siendo presa de hilos que me manipulen, esto es un pequeño paso.
La soledad da miedo, la libertad tambien, da miedo tener que tomar tus propias decisiones, pero el miedo me mantuvo petrificada y no pude mas.
No es real que hay estandares para lograr la felicidad, hay muchas maneras, cada cabeza es un universo de ideas... y mis nebulosas no se conducian al mismo camino que estaba predestinado por mis custodios... tuve que tomar una decision, y creo poder sobrellevarlo.
Gracias por seguir leyendo estas incoherencias...
Pase un fin de semana muy lindo, y pase dias dificiles, han habido un trillar de lagrimas, en serio, pero mis risas estan por llegar, es solo cosa de tiempo, ¿no?
 Ojala que las personas a las que mi presencia les parecia grata, las vea mas seguido, y a las personas que no me creian capaz de llegar a ningun lado, esten a la expectativa, por que lograre algo al final del camino, ser feliz :)
 Ni si quiera describir los dias podrian darles las impreisones correctas de poder controlar un poco tu vida, su preadultez se acerca, asi que vayanse preparando...
Me voy, mi realidad  no espera..Por cierto un saludo a fer que siempre me lee , te adoro amigo!
Ya les contare como me va estos dias de independencia.

Nunca sabrian las cosas que pienso, a menos que me dieras estupefacientes, vino y de mas...ja ja lo siento DejaVu ahaha :)

Atraes mis tormentas, nunca traigas la calma

Hacia un mil que no escribia, cierto eso de redactar en mi  libreta magica no ha parado, pero aqui me daba un poco de flojera, hay cambios extremos, estoy feliz y rara, estoy en expectativa, estoy aqui...Las cosas mejoraran, me gusta sonreir, me gusta provovar alegrias, me canse de  la version triste que me caracterizaba, me canse de ser depresivamente dependiente, me canse de la persona que no soy. Asi es, tengo muchas cosas dentro de mi muy... desequilibradas...
Pero esta es la  situacion que me acerco a donde estoy. Como ya saben no me gusta escribir nombres, ni ser tan explicita, en si metaforicamente manejo discursos encadenados.
Hay lagrimas de mas, y risas contadas, pero vale la pena cada PINCHE sensacion de estos 20 años.
Creo poder dar el paso a mi libertad, pocas veces estoy tan optimista, pero quiero morir siendo y haciendo lo que quiero.
Quiero volver a mi capacidad de asombro, cuando una simple brisita me hacia morir de risa, y cuando una mirada me sonrojaba...quiero dejar de  preocuparme  por cosas que a nadie le importan.. quiero dejar de verme de esa manera, quiero creer que lo que piensan de mi es real, quiero verme como EL me ve, quiero dejar esa obsesion de  lado.
Hay alguien que me esta ayudando a salir, de ese  lado obscuro al que me aferraba, tiene la sonrisa escondida, tiene esos ojos que hablan mas que todas las palabras del universo,tiene ese "no se que", hay amigas en este nuevo ecosistema, FEMINASSS! SIIIII!!! hay amigos, personas que me hacen feliz, nunca como ese ser cosmico que me encontre,  pero que hacen mas grato mi paso por este planeta, esque mi nave se averio uoh -oh oh ♪ oh oh ha ha, quiero ser quien maraville cada momento mortal, quien deje huella en cada ser humano que cruze si quiera una mirada conmigo.

Soy la persona mas alegre que puedes ver, con mas basura dentro.

I got soul & i'm superbad

A veces ya no hay forma de escapar, es aqui cuando entonces la respuesta es mas que obvia, afrontar.,es asi. Los dias  pasaron y en menos de dos meses  mi vida dio cambios demasiado extremos. De alegrias a  lagrimas en segundos...


Que pasa si es bipolaridad  cotidiana?