viernes, diciembre 30, 2011

Panditas en la cama...y filofobia






Si, justamente como ayer escribí en un sms, no eres quien me hace suspirar... :/ lo siento, lo se es difícil, soy difícil pero a la vez es tan simple... un Boom! podría hacerme feliz, pero un simple zumbido capta mi atención...



Tu mensaje fue idiota, como crees que me di cuenta del daño que hiciste? Obviamente porque me traumaste, ahora cada vez que me dicen algo, siento que lo sacaron de un cereal, o una galleta de la suerte, tu y tus estúpidos mensajes cósmicos cuando realmente no crees ni en las estrellas, mi vida es mas feliz desde que te extinguiste, me absorbiste, te regale mis risas mis carcajadas mi hiperactividad, lo tomaste y me dejaste tus depresiones, tus confusiones y tus indecisos sentimientos...Asi que BORRATE! y es la fuckin ultima vez que te menciono aquí, así que espero este claro...

En otro tema, las cosas son raras,  soy marica, corro como oveja espantada ahahaha :/ y en circulos...
si, soy cobarde, :C pero aun creo en que podrían maravillarme y hacerme suspirar...


Hey! que es eso... un estruendo mas fuerte que la  música de mis audífonos...♥ 

martes, diciembre 27, 2011

Esto es ...raro.



Mi vida es  complicada y todos o la mayoría que me conocen lo saben, y aun así me gusta complicarmela  mas, que pasa contigo ann! Realmente mi vida es un enredo, desde mis pensamientos hasta mi cabello, bueno hasta mis agujetas lo son! ¿como alguien así puede seguir viva hasta los 20 años?  No se que decir, mucho menos que pensar, salí de mi zona de confort y eso hace que me sienta vulnerable, no tengo miedo, pero estoy insegura, algo indefensa, y eso no esta nada padre, en fin, mis palabras están... escondidas en algún lado, supongo. Déjenme, que no ven que no se que decir? ¿Otra vez huyendo...? fuck...!
Tu tienes la culpa de mi negatividad, por tu culpa ya no creo en unicornios y en todas esas cosas que dicen sobre ser feliz y todo eso...porque tenias que quitarme mi magia? solo la absorbiste y huiste con ella :/ hacen muy seguido eso conmigo, toman de mi lo mejor, y me dejan lo peor de sus personas... /&%/&/(/( everybody...!
Voy a explotar! xD hoy fue un día muy eléctrico, sin adjetivos a decir verdad, brincoteaba por todos lados... soy hiperactividad lo saben, pero en si, comí mucho dulce, reí  mucho y cosas de ese estilo, ah por cierto un paréntesis, ¿porque me vigilan como si fuera la ultima chica del planeta? ok eso se leyó muy egocéntrico pero oigan! dejenmeee dejen de decirme si salí con alguien o no, osea! recuerdan que soy soltera? y puedo hacer lo que quiera?, chicos en serio, es la peor manera de llamar mi atención, tal vez es lo que me tiene hoy así ... >.< que me fuckin quieran enjaular!

de ahí en fuera.. estoy sin palabras respecto al día de hoy... al final del día, los últimos sucesos creo que dijeron todo...

sábado, diciembre 24, 2011

"Pero se siente taaaaan bien..."



Si, tienes razón, todo esta mejor que antes, no entiendo como el Universo me trata taaan bien, soy buena chica, supongo por eso... Me voy a China, porque ya no me quiero esconder... y ya ven que ahí no tienen cortinas...me fuiii :).... Ahora me instalare en la Luna, al fin que soy un Astro... aprendí de las cosas...y creo ese es el mejor lugar para mi, lejos de ti, cerca de las cargas eléctricas.
Pensaba, llore si, pero reí tanto también... gracias por ser el salvavidas, me ayudaste a recuperar mi Yo,  pero solo eso... te esfumaste,  así como llegaste...
Y pude recuperar lo que amaba de mi.. y que otras personas pueden notar ahora, soy yooo! la rara, salvaje, graciosa y torpe... y aun penosa... ja ja.
Un gatito me miraba, me sonroje, un segundo, pero solo me miraba, nada especial... tan serio e independiente... los gatitos son la onda.
Esa descarga eléctrica casi me mata! pero es Buena Malicia...
Ya no es como aquellos días grises en espera de migajas disfrazadas de sonrisas... Esa sonrisa es un Kaboom! es mas reluciente que el mismo sol...Y mi sonrisa.. volvió... y las rosadas mejillas también, y la risa escandalosa esta presente... Y mi cabello cambio! eso es una señal de que las cosas también lo hicieron...es rojoooooooo! si! como esos días en que  brincaba por toda mi casa con la música a todo volumen...
Simple, me despierto y sonrió, camino y lo hago también, anochece y sigo así... me conecto y me ataco de risa... GATOS GATOS GATOS GATOS GATOS! 5 veces, como un mensaje.. subliminal...  nadie entiende mis letras, bueno, tal vez si, solo los que formen parte de esta historia... esta vez no fue Tequila ni Vino Tinto... menos cerveza... solo saber que  Im Pretty Good Looking... De esas salmonelosis que te dan... de esas veces que tus tripas se pelean... ja ja ja ya no se ni lo que digo... El martes morderé orejas, he dicho, y montare un pony y seré feliz... jum. ¿porque nadie me entiende? Mis enredos son mas fáciles de comprender si permaneces en mi vida, si no, ni como ayudarte...


Hoy hace un año, iba directo a otra dimensión, sin saber que duraría meses contados, pero vale recordarlo, y guardar esos momentos en una cajita, porque dormí, reí, llore, fui feliz, y no.  Y ahora esperen la entrada que escribiré para fin de año, lloraraaan.  yo se  lo que les digo... ja ja.


Es imposible dejarte ir de mi mente, porque ya eres parte de este universo, y ¿yo que puedo hacer?

jueves, diciembre 22, 2011

Enviame en un cohete...



YO: Necesito dejar de tomar esas pastillas
Mama: Ándale, si te quieres morir luego no me digas eh!
Yo: Mmm si me muero ya no te diría nada
Mama: -cierto!

Es que si, esas  pastillas me dan sueño all the fuckin day, y eso me enoja :/ porque creo que ya no tengo porque tomarlas, pero esa discusión con ma, fue muy graciosa...
Quieren saber que ha pasado cierto?, pues... no me dejaste perder, solo no era para ti, mi presencia era demasiado, no pudiste manejarlo... y lo mejor es que a veces no creo en el destino, pero esta vez si...
Hay pocas veces en la vida que una carga eléctrica tan grande, se torna sutil, adorable y  nada peligrosa... no? ja ja yo me entiendo...es un rarararo estado de animo el que provoca cruzar lineas con tu mágica personalidad, y no es que le tema a lo nuevo, pero eres tan fresco, que a veces congelas... :) Y es casi NAVIDAD! soy feliz, ok no pero soy menos triste que antes , tomen eso whores .l., eso va por ti tipeja que siempre me molesta en la escuela... :c ok ya ja ja.
Estoy cansada, cansada de intentar ser  la chica con vestido indefensa, la que una vez conociste, quiero que me cuiden, pero no quiero parecer tan frágil como para que con un chasquido truenes mis cristales...ya no soy mas Diamantes... Ahora soy ASTRO!!! wujuuu! *victory dance*...
Esperen, han notado que mis escritos ahora son menos depresivos?, no? ok no. :c odio preguntar cosas como si alguien en el fuckin mundo cibernetico contestara, ah si,  olvidaba que mi blog es HABLANDO SOLA.
A veces me meto en problemas, bueno lo hacia, ustedes conocen mi parte mas vulnerable y controlado, mi wild side, me trajo demasiadas lagrimas, ahora me protejo mas, y aunque parezca cobardia,  mas bien es precaución, como por ejemplo no volver a creer en alguien que te hirió. Leíste? (porque se que me lees)
No soy perfecta, ni espero serlo, simplemente a veces creo que alguien puede enamorarse de todos mis defectos...


En un mundo lleno de imperfecciones, hay tantas personas tan exigentes, que piden mas, de lo que dan...

miércoles, diciembre 21, 2011

Te mandare una postal...



No soy lo que un día encontraste bajo la lluvia con mis alas heridas, las alas se reconstruyen solas... ¿lo sabias?
Yo no lo  sabia, la verdad, pero así es, lo comprobé...
No siempre tienes la razón, pero yo tampoco,  simplemente esta vez ganaron las circunstancias y las decisiones mal encaminadas, la confianza que decíamos tener...
Cualquiera diría que somos adictos al humo que sale de tus cigarrillos....haces que olvide que sigo en la tierra, pero tal vez no lo sepas si sigues bailando con otros planetas, atraes los relámpagos, eres de alto voltaje...
Todo el tiempo pensaba en tonterías, imaginando situaciones, mal creadas por cierto, mis protagonistas carecían de simpatía.  Ya no me perseguiré buscando pedazos de ti, ni de  mi, porque no te quedas con lo que decidiste y no  me atormentas mas, un mensaje tuyo no me deja avanzar, o es que no me dejaras hasta que te canses de buscar...? Encontré un gatito en el  pórtico, hablando metafóricamente... :3.

Hazme una estrella en tu universo, ya me canse de ser yo la que siempre lo haga.

martes, diciembre 20, 2011

Atracción planetaria...



Que irónico, la vida cambia, tan rápido, creí que esto me tomaría meses, uhm, me equivoque, espero que todos estemos satisfechos con nuestras decisiones, yo lo estoy, digamos que "im go with the flow" ja ja.
Amo los mensajes muy temprano , de noche o de madrugada, hoy me despertó uno a las 9:22am, se supone que justamente hoy quería despertar como a las 11:00 pero ah, que mas da, fue una buena manera de despertar...
Ya no me siento tan indefensa, ok si, pero he aprendido "técnicas defensoras mil"  he creado anticuerpos, Hell Yeah! Yo ya me canse de ver el cielo esperando la estrella fugaz que un día desperdicie, esos acontecimientos cósmicos no pasan tan seguido, pff y yo pidiendo estupideces, bueno.

Amo que ma vaya de compras, llámenme spoiled child, pero siempre me compra algo, hoy me llamo para preguntarme que cuales eran las mallas o medias que quería y que talla de pantalón era, la amo...! Haber que tal me va en mi cumpleaños... 


Me agradas, si, en realidad creo que los encuentros siempre son por algo, es un tipo de coincidencia galáctica, pero, me gusta, eso me gusta. Voy a ir a París, y con la persona que un día pacte ir... esta bien, después de todo promesas son promesas ¿no?...
Hoy me siento potencialmente no sensible, y eso no esta padre, porque no puedo escribir cosas mágicasasí que mejor vuelvo mañana que tal vez si lo este y se maravillen por mis letras, que hoy, probablemente ya se aburrieron.

lunes, diciembre 19, 2011

Lo que sucede entre sueños..


Por lo general me gusta que a altas horas de la madrugada mi celular suene y me despierte, así sea por un sms o una llamada, esta mañana estuvo raro. 5:00 am, llamadas con sonidos estruendosos, típico que sea a causa de el alcohol, eso lo hace mas molesto, que valor les da a las personas esta sustancia.
Y sonaba distorsionada a lo lejos Fake Plastic Trees - Radiohead... tengo que admitir que eso me dio un poco de sentimiento, el escucharla al teléfono me trajo recuerdos... y ni si quiera esperaba palabras de ti, solo quería escucharla...
Las  palabras que trate de hilar hoy, tal vez  no tengan mucho sentido...
horas antes escuchaba "Bombay" con  unos acordes mas melancólicos que la original, 3 lagrimas salieron, y les digo que 3 , porque las conté de la impresión, hacia tanto que en estos ojos no llovía...sin embargo quede mas confundida de lo que ya estaba, porque no se vino tu nombre a mi mente, sin embargo, te llame para saber que sentiría mi corazón artificial al oír tu voz, llame, sonó 1 vez, y colgué, pensé: "esto es estúpido".

En otro tema, cambiare mi cabello, uhhh, desde julio no lo cambiaba, pero es tiempo, ajaja ¿recuerdan cuando lo hacia cada mes? verde, azul, rojo, naranja... omfg, que tenia en la cabeza... TINTE! ajajaja.
Ya quiero que mi mama me compre mi guitarra acuamarina, aunque no se donde  la comprare, ya que en el centro no he visto mas que rosas y azules :(.
Los históricos días de ir a el centro terminaron, las luces nocturnas ya no son espectadoras de nuestras escapadas, los días se tornaron míos, no los comparto mas, y no lo digo derrotada, mas bien feliz de haberme deshecho de la  tristeza que me regalabas con cada una de tus falsas sonrisas, creo que mi galaxia sufrio de un temblor hace un par de noches, ja ja recuerdo la frase de mi femina amiga:  ya nadie sacude la mia jeje
he muerto por dentro jajaja. 




Las personas que antes llamaban mi atención, hoy día me parecen patéticas.
Como es costumbre la  elección de hoy simplemente con mi compañia es Trainspotting, buen filme.

Dame tu universo, que tu seras parte del  mio.

La canción del día...

sábado, diciembre 17, 2011

NO estoy Sentimental!

Lo de anoche fue un error, intoxicada por partituras llegue a creer que tenias corazón...

Aluminios convertidos en estrellas, anoche que me trepe a la azotea LITERAL. Miraba una estrella, ese chico me dijo algo así: "mira esa estrella es tuya" y yo respondí: "ya estaba ahí"... he ahí una muestra increíble de mi escepticismo, y es que las cosas que ya conozco no me maravillan mas...Como aquel obsequio, una pareja de muñequitos en una manta, un regalo bizarro pero me gusto, mas por la frase que los acompañaba " somos tu y yo cuando quieras"...
Hoy salí con un amigo, que quiero mucho, y que no veo muy seguido aunque vive a 3 calles de mi casa, BASTARD! y siempre me analiza, pero hoy dijo algo...
"Por eso me gusta salir contigo, se necesita mucha destreza para entenderte, eres  muy compleja" Yo rei como me es costumbre, pero me  puse a pensar, ¿sera que eso es lo que me tiene mi cabeza hecha añicos?, si, que trato de ser lo mas normal y menos compleja que puedo para no ahuyentar a los "normales" y al final de cuentas, esa soy yo...
Hey chico murciélago, es raro que te muerda uno de ellos ¿no? Ahora eres como Edward Cullen, esta bien no. Pienso que la gente como tu, así de extraña, es un reto mental, como diría mi querido amigo, pero a decir verdad tu silencio me hacia cuestionarme sobre tus pensamientos, me cuestiono sobre todo y rara vez encuentro respuestas cuerdas.
Caminaba sobre piedras de río , un pasaje solitario, pero lindo, en fin deseaba estar sola con mis audifonos, pero no me desagradaba tu silenciosa presencia, ni la insistente y manipuladora existencia de el pequeño skate....creo que me hacia falta salir con gente que me viera como soy, y no deseara cambiarme por alguien mas.
Una fiesta afuera y preferí meterme a escribir estos enredos...
La muchosidad que me caracteriza ni los modales me la quitan, ja ja ja soy tan dispersa, hoy caminaba a casa con un chocolate caliente y me empece a reír porque me acorde de algo y ja ja ja un señor me miro feo, y le saque la lengua ja ja ja , no me pregunten porque, ni yo se.
No quiero  llorar, bueno si quisiera, para recordar lo que se siente, pero no salen, esas gotas ya no las produzco mas, no soy dura, soy una hoja de otoño a punto de quebrarse, y que aun así, no puede dejarse caer, aunque tal vez seria lo mas fácil... tu me dices que nadie podrá hacerme tan feliz como tu, yo pienso que me heriste a muerte. El dice que se siente ojete, y que no quiere estar así, lo siento, no me basta tu pobre disculpa... y el piensa que soy increíble y linda, ERROR! no me conoces...ya no mido palabras, porque mis letras no son tan punzo cortantes como las acciones de los que me rodean.

Y creo que ya no me interesa que nadie me conozca. Solo quiero caminar y que llegue el sonido que suene mas fuerte que mis audífonos, y capte mi atención.

jueves, diciembre 15, 2011

But you blew it away.

Sea una montaña rusa de emociones o no, creo que no es bipolaridad, o en todo caso, podria serlo si  mis estados de animo tan cambiantes no fueran causados por los individuos terrestres de igual condicion.
No fui fabricada con tanta paciencia, aunque dispongo de  mucha de esa, y aun asi de repente me canso de esperar, de  sonreir cuando lo que de verdad quisiera seria arrojar una silla en la cara de las personas, pero asi es esto de los modales entre la sociedad. F U C K   T H E M.

En temas menos relevantes (creo todos mis temas lo son),  creo que estoy a punto de decir... "extraño la escuela". Pero Mñeh, aun no.  Mañana es la mega fiesta de mi amigo Beto, no creo ir :(  pero si voy, deberia perderme en alcohol, no, eso no es  lo mio, pero  podria.  Pero NO!

Debo irme a dormir porque mi madre no me deja expresarme libremente, es una opresora.

ja ja, quiero mi Lap ya :(


Descansen y vivan  que ya viene mi cumpleaños, y podria hacer explotar el planeta. :)

miércoles, diciembre 14, 2011

"Eres la montaña rusa de emociones mas genial que he leido..."




By M!

Planetas alineados.



Para no verte volver, no brillara otra vez, te lo aseguro, apaga esos Leds.
Los fríos comienzan a llegar, por fin me siento en mi estación, no tengas miedo, no soy yo, ni eres tu, nunca fuimos dos, quiero ser uno, yo.
Ahora me rió porque ya me vale madres. Literal, :)  hey! recuerda que mis secretos fueron tuyos, quémalos, no te pertenecen mas,  Fuck it, fuck everything... Faltan 28 dias para mi cumpleaños y los dias no pasan como agua, solo quiero apagar la luz y ver mis luces brillar, y dejar de pensar en porque sigo parada aqui...
Shine on, pero solo para mi, tengo las manos frías y no quiero ir a trabajar, caminaba y estaba el sol apuntándome, no es de mi agrado, casi le tengo fobia, casi. Y escuchaba Maps de los YEAH YEAH YEAHS! y me preguntaba ¿quien fuck invento las citas, las películas cursis y los 14 de febrero, entre otras mil tonterías?
bueno, en fin, ya que esta inventado lo único que queda ... es Quemar todo! ok just kidding.
No necesitamos volver a nada, no necesitamos aferrarnos, porque a nuestra corta edad podemos empezar de nuevo varias veces, desde cero.

Solo den delete y despues Start Again.

lunes, diciembre 12, 2011

Es relativo una vez mas...


Ayer  mientras íbamos en el auto hacia mi casa, pronunciaste la palabra "relativo"... si, tienes razón, ayer, salimos, platicamos, reímos... no se que es lo que quiero, creo que  me gusta ser libre, creo que me gusta no pensar en nadie, creo que me gusta darle mi tiempo a alguien cada que quiero, no cada que quieren, me gusta.
Las relaciones cambian a las personas...
Es extraño como puedes ser feliz con tan poco, y a  la vez es  mucho, soy alegre.
En otro tema, chico, lo intentamos, no estuvo bien que me asfixiaras, sabes que le temo a las jaulas, y lo hiciste de nuevo, chico ex, sabes que pude intentarlo, pero pasaste la linea, ese limite es... sagrado, lo lamento, tendrás que volver a donde perteneces, tu y  yo no somos mas un "nosotros" lo siento...lamento que tus expectativas fueran otras.

Chicos, trabajar en un bar me cansa demasiado, ahora estoy mas ocupada, money money money! ahahaha cuidense todos por favor... y sonrían. :)

martes, diciembre 06, 2011

Te regalo mis ojos.

Porque solo así podrías mirar las cosas como las miro yo, porque solo así te darías cuenta de el resplandor que perdiste, sin embargo me quede esperando las acuarelas que jamas llegaran, para pintar la gris realidad que dejamos evaporar. Te llenaste de esporas al pasar los días, solo podía jugar con tu corazón porque era casi diminuto, ternura y tristeza me dio al no escuchar tus latidos, ¿o sera que los míos silenciaban los tuyos? Es que mis TUN TUN eran casi escandalosos.
Nuevo dia, casi mi cumpleaños, digo casi porque es el 12 de enero, y no me emociona cumplir años, pero este año que viene quiero hacer algo, los últimos 3 años me la he pasado sola, super forever alone, ya casi Navidad, pffff el año pasado lo pase increíble, de viajesito, amor, ya saben todo eso, mi 24 fue muy bonito, este año creo estará de flojera, seré Grinch como en mis días pubertos.
¿Que he hecho? Pues salir, conseguir un empleo en un Canta Bar ja ja, conocer personas, ser un poco acosada por unos 5 chicos, los cuales dicen el mismo discurso de "yo te quiero bien, no soy como todos".
Ver 500 días con ella (por 54676 vez) y posdata te amo, oh que buena peli, anoche llore como señora sensible toooda la pelicula xD, SOY UNA MARICA!

Mis astros se están colapsando, no entiendo el porque de tantas cosas y situaciones, no entiendo las verdaderas razones que tiene la humanidad para juzgar, lastimar, opinar y mandar, o para las cosas negativas que solemos hacer, intento hacer muy poco de eso, sin embargo a veces se me hace estúpido seguir intentando cambiar el planeta si no somos mas a los que nos importa cambiar el ambiente hostil que caracteriza por lo menos este país, me canso de saber que a muchos no les interesa hacer llorar, o destrozar corazones, y algunos hasta lo disfrutan, pero quiero entender, para hacerme a un lado de todo ese caos, porque si, me gusta el ruido, pero no me gusta la destrucción.

El año que viene quiero irme a Barcelona, espero esta vez lograrlo, Antonio Gaudi, allá voy.
Ya me harte de aun no ser novia de Zach Condon, hasta cuando me hara caso el wey, :( ajajaja ni al caso con mi comentario, bueno saludo a Eve, hola evee! que menciono este humilde blog en su clase, gracias pequeña, y gracias a los que aun leen.

sábado, diciembre 03, 2011

Erase & Rewind.



Tu, pequeño producto de la sociedad llamado amor, o corazón, lo que sea, te quiero preguntar algo:
¿tienes algún proposito? si, me refiero a, porque nos separas de las personas que creemos son las "indicadas" y nos mandas a esas  personas con personalidad AS HELL que solo nos lastiman,¿ tiene algun propósito esto? o solo te diviertes hijo de   perra.
No quiero dramas, tu diciéndome que no quieres ser "plato de segunda mesa" y yo tratando de no pensar en complicaciones, si era mas fácil como había planeado, just friends, ash! bueno, el hubiera no existe.
Los momentos que pasaron, pues ya, se quedaran en mi mente por un par de semanas, o días.
Maricamente, tengo frió, y veo una serie y aparte de todooo! hablo con dos que tres personas que me enredan un poco mis pensamientos, osea, WTF! alguien hablando de ratones, otro de que leyó mi blog, otro de "nosotros" y otro de galletas, raro , si.
Amanecí muy pinche de buenas, que extraño, según mis predicciones no seria así, pero oh sorpresa, desperté y olía a canela grrr! ahahaha y aparte tenia un mensaje de texto, eso me gusta, aunque no sepa ni de quien es...y ademas mami me conciente mucho por lo de mi arritmia, uh quien lo diría, ahora no quiere que me de ni el sol...
osh, andan muy sobres, los chicos son muy perros, uhm, las chicas también lo son  xD


¿yo? YO NADA! aqui simplemente en espera de que algo nuevo me maraville.

Ideas suicidas y Crisis Post-casi suicidio. (fragmento)


Jueves 1 de Diciembre del 2011. 9:04 pm

-5 brucen
-2 diclofenaco
-4 antidepresivos
-10 aspirinas
-4 espironolactona

Y nada, tiene exactamente  20 minutos que me tome esas  píldoras y nada! , mi corazón un poco agitado, ganas de vomitar, y un poco de mareo... no es producto de cobardía, es tristeza mal encaminada, nada me hace tan feliz, ni tan triste. Acostada, mi cabeza sobre este cuaderno, las lineas comienzan a moverse, lo noto por mi letra.
Tu me dijiste hoy, que si no paro, me dejaras, ella diciendo que acabare en una institución mental.
Yo aun con la sensación de vomito, sumada a que comienzo a sudar frió.
No creo morir,es muy poca dosis según yo, sin embargo acabo con mi vida lentamente, me alimento de nubes, nubes que guarde en la nevera....

Viernes 2 de Diciembre.

No fuiste para preocuparte por como estaba, en cambio si te fuiste a alcoholizar (no me importa ser explicita)
Así que como te decía, tu embriagandote y yo en el hospital, luego tus llamadas pendejas, y las llamo "pendejas" porque eso son, diciendo: "te amo mucho mucho, me traes loco" Mentiroso.
No te basto con eso, nooooooo! tenias que mandar a la arrabalera de tu ex a que me hablara, y noo fue todo, tu actuaste como gato, mascota obediente..."marcale , dile, dile  todo"
Y tu: "quiero estar con ara, no me busques mas" 
ACLARACION: yo te elegí a ti, no tu a mi.
Así que la única que debe decir no me busques, soy yo, no tu, que triste la madurez de algunas personas, uno por teléfono, dos que onda con las chicas de esta era, que se conforman con ser "la de los sabados" y tres, tengo bastantes razones por las cuales no acordarme de tu existencia.
Tuviste lo poco que me quedo de corazon, de mi ultima batalla, asi que entiendo tus quejas de el porque no te ame al 100% pero, tu tampoco lo hiciste, tu no amas nada, ni a ti mismo.
Por un lado la típica mona "madura" que marca para no se que , (idiota), y por otro lado, el we que se siente necesidad, no me uno a ninguno de los dos bandos, yo soy de las personas que esperan a que las cosas pasen, por su propio curso, si  soy de las personas que dejan pasar las cosas, como tanto te caga!, ups! 
No eras la única persona que me decía bonita, no eres el único que me hacia sonreír, de hecho ya carecías de ese atributo, gracias por crearme anticuerpos de esta relación. Yo me largo, que desde aquella vez que me hiciste acostumbrarme a tu ausencia, aprendí a estar sola, y aprendí que tu, solo eres un pequeño asteroide de mi universo.

Bueno mundo, afuera!!!, que ya me harte de las citas "sin dinero" ni "animos".

Nubes cubiertas de lagrimas, tormentas.

martes, noviembre 29, 2011

Colecciono nubes...

Cambios extraños que hay en mi..." Citando a Toy Story ja ja ja que! la estoy viendo, hey! Mañana a trabajar, como todos los días (desde el  lunes) ja ja ja. Ando así como muy hiperactiva, ¿sera? o serán las drogas que me ando metiendo. Ah que dijeron, dylanch ya es bien drugs no?, pues no, simplemente es el frió, hablar por teléfono y haber vomitado... ja ja ja. No es cierto.Ya basta de tonterías, hoy como es costumbre, se me dará hablar de cosas  que probablemente para la mayoría de los seres humanos y extraterrestres que lean esto , les parecerá extraño y tonto. :(
Pero no me importa porque hoy, raramente estoy Feliz! Ok no mucho pero bueno eso de el pesimismo ya me esta aburriendo, hace mucho que no cambio el color de mi cabello, antes lo hacia cada mes, increíble ¿no? si, estaba muy loca, bueno aun pero soy mas linda, en otros temas, en mi empleo estoy rodeada de libros, y vi unos del Universo bien bonitos... quisiera vivir en esa biblioteca , esta hermosa, y los jardines me traen bonitos recuerdos...ahhhh!
Pienso que hablo muy metafóricamente a veces, y que decir de mis galácticos adjetivos...y en eso me interrumpe la risa idiota de mi hermana y de su noviecita.. pff si leyeron bien "ita" no "ito" uhm, larga historia, mi mama hace frape, y yo trato de concentrarme en medio de esas risas tontas de chamacas de 17 años y el sonido de la licuadora, y de soundtrack Cigarettes de Russian Red.
Mi ipod sincronizando y mi mente pensando:
"wey, ya deberías irte a dormir, entras a las 7 am, ash pero quiero hablar con el por teléfono..."
¿Alguien me stalkeara online? Seria lindo pero un poco creppy, ash, no se si ire a ver a Denver, hum es que si quiero pero tengo otro party... Me lee un funcionario publico, si así lo puedo llamar, un saludo Arturo...!

Eli y eve, aun me leen? comenten las entradas para saber que aun les importo *llora y patalea*

Noches cósmicas, sueños quebrados y alegrías fantasiosas para  todos ustedes...

lunes, noviembre 28, 2011

Frío hasta los huesos...

Extrañamente no estoy tan feliz como crei, ni estoy triste. Pero estoy, ahm., que mas, un saludo a la chica eli, que  me comento la entrada anterior, que linda de verdad. Gracias a  los que comentan el  blog, en serio se aprecia. Ehm tengo sueño cual zombie, porque ya empeze en mi nuevo empleo y entro a  las 7 am... omfg! y me debo levantar a las... 5 am! no es de Dios en serio, con mi buen amigo miky! es la onda ese  muchacho aunque sea Otaku.  Ok no! Por cierto, el es  mi ex cuñado. ja ja ja, destino y coincidencia.
Extraño a  mis amiguines y eso que tiene 3 dias que no  los veo, soy bien gay porque tengo frio, ¿notan que escribo sin sentido? que me importa,  tengo tanto sueño que no siento mis dedos. Mmmm eso mas bien es  por la baja temperatura, ash soy gorda.

En fin.

jueves, noviembre 24, 2011

Escupe odio...

Ella me dijo "maldito suertudo es tu inspiracion"  esta chica es un sol, lee mi blog y es adorable... eve te quiero!


En otro tema...
Tu mensaje me hizo llorar una vez mas, hoy, uno de los peores días de  mi vida, ¿ inspiración? Mi caos destructivo.
Y esa, me hizo llorar también , niña dañada escupiendo veneno, y solo por que nos vio juntos.
Porque las personas buscan herirme... al parecer si es verdad que tengo que hacer crecer mi maldad y achicar mi ingenuidad y bondad, todos me lastiman.
Esas tipas que unidas se sienten invensibles, yo sola, porque ni si quiera pude decir algo.
Todos prefieren ser "la perra" o "el patán" para sentirse "mejores" que los demás.
Que bien se siente ahora al haber logrado su objetivo y mas, porque hasta llorar me hizo, pero que le queda a ese tipo de gente... siempre me lo he preguntado, por lo menos yo, a pesar de que me tire odio, entiendo que esta dolida con la vida, que lastima, y que tontería creerse mejor que los que nos rodean, no es lo mio y me gusta ser como soy, aunque el a veces me llame ingenua y vulnerable, prefiero eso, a fingir ser una perra sin corazón.

Mi universo en palabras...

Escrito a las 11:39 am
La única manera de hacerme entender, palabras, hojas, frases, párrafos...
A esta hora donde la clase se torna monótona y mi amiga Zay piensa en "alguien" con sus audífonos puestos al igual que yo, Karina escribiendo un texto para su "casi novio",  Beto actuando como si de verdad estuviera poniendo atención y yo aquí escribiendo sobre todo y sobre nada, escuchando canciones plasmadas de recuerdos, lo vi hace 10 minutos, lo vi sonreírme, lo vi alejarse. Y ya me harte de escribirle y de que no lo entienda...  si Hablo Sola...
Mi profesor de Epistemologia habla sobre "culturas primitivas" y yo escucho "revelry" de Kings of Leon...pero he decidido dejar de aferrarme, le doy su libertad, aunque siga atado a mis pensamientos, se disimular, se pretender que no te necesito cerca, y que estoy bien así.
Estas letras están en mi cuaderno, pero probablemente pasen a mi Blog, donde al igual que en el planeta solo soy un conjunto de átomos, para el, y para los demás.
El profesor pregunta:
-¿ están de acuerdo con la realidad?
Yo pensé de inmediato en el mensaje que me enviaste ayer:
"me encanta tu realidad"
¿deacuerdo? mas bien vivo acorde a ella, donde tu estas allá y yo aquí, pero sigues viviendo en estas  letras. Ya no eres burbujas pero sigues siendo mi cielo, y también mi infierno.
Puedo enumerar a los chicos que quieren tu lugar, y que si se esfuerzan  podrían obtenerlo, sin embargo seras inolvidable, tu eres ruido y malicia.
¿puedes imaginar mi existencia sumada a la de alguien mas? YO NO. Y creo estas serán las ultimas letras siendo implícitamente directa, por lo menos hasta que seas tu quien me dedique mas que una mirada.

Jugamos a ser humanos en esta habitación gris...

martes, noviembre 22, 2011

Tus rulos, mis enredos...

Los  momentos mas tactibles fueron alrededor de  las 2:00 pm,  sonreías yo también lo hacia, mientras conservando mi distancia, decidiste acortarla, un abrazo me dijo que me querias, ¿porque no hablamos de esto? porque los seres respirando sobre esta tierra no decimos lo que queremos, tememos salir heridos... temo decirte que te amo, temo que respondas que estas mejor así, en la distancia, nuestros labios no se han tocado en mas de una semana, siento que los necesito, pero tu dijiste : "cuando alguien te importa lo menos que quieres es besarla, primero quieres conocerla..." y cerraste la despedida con un beso en la frente...
Nuestros cósmicos delirios están esperando, ¿o solo los míos? Sorpresa cuando salga de tu boca un te amo, porque los "te quiero" ya no me parecen suficientes.
Caminaba sin pensar en nada, o eso creía porque a la mente se vinieron tus rulos desenfrenados y mis enredos mentales, caricias que no quiero que se extingan, no hay mas  palabras en estas encías, ni suspiros en este planeta, solo en el tuyo, porque justamente ahí me quede, anclada.

Complicaciones, cuando te veo venir mientras rápidamente meto una carta de papel en mi pokebola mágica de llavero, cuando toco tu mano y al momento la suelto al recordar que no nos hemos dicho nada, deseando que vuelvas pero si te desvanecieras probablemente seria lo mas sano, no te puedo soltar, no quiero hacerlo, deja de sonar en estos acordes, deja de hacerme pronunciar tu nombre...


Hey, hay una chica que me sonrojo hoy al decir que mi blog era la onda, y me agrego al twitter, le dedico mi entrada ya que creo que no hablo tan sola... :) eve, espero mis enredos te parezcan tan gratificantes como a mi que me leas.. :)

domingo, noviembre 20, 2011

Corre...lejos de mi. Eso deseas



Si lo deseas, pero nunca te alejas, mis días cálidos los estas convirtiendo en el  puro invierno de soledad, los momentos extraños se vuelven bizarros, cuando tu extrañeza era lo que me hacia sentir en casa, mis lagrimas te has apropiado, mis días has abandonado, los suspiros me  los has devuelto, tal vez insuficientes, tal vez inexistentes... Mírame,  sigo siendo la misma que conociste, ¿porque no puedes quererme igual?




Mi fin de semana transcurrió entre risas, fiesta, piyamada, feria de  pueblo. Sollozos controlados a causa de tus  rulos en mi memoria, entre alcohol, y música fea, creo creer que debo estar lo mas triste para dejar de estarlo, alguien dice que no, otros dicen que viva, tu dices que luego hablaremos, ellas dicen que me quieres, y a veces que te debo dejar, y otros tantos que me aleje, que hay algo  mejor, busca esa definición de "mejor" y mándenla a mi email.
Ese que deje por ser "feliz" me esta tratando de enseñar que las personas cambian, ¿sera?, mientras extraño a un pequeño cupcake que me hacia gritar tonterias, Otros días mas confusos se acercan, dice que espere al martes... incógnitas que me harán saber si llorar o reír...

viernes, noviembre 18, 2011

Los momentos que dejaste volar...

Son las 12 con 12 minutos, y mientras muchos intentan hacerme sentir  mejor, tu no me das noticias, los días ya son totalmente clones uno del  otro, pero el jueves si que me divertí, reí y brinque y miles cosas  mas, me hacías falta a ti no te importo.  Los momentos mas difíciles de  mis días son las noches,  porque escucho tanta  música que mis sentidos se confunden, los  momentos felices  son también las noches, porque cuando por fin caigo dormida, dejo de  pensar en tantas cosas...
Hay momentos como los del jueves en que desearía ser otra persona para dejar a un lado esa  pena que  me caracteriza y divertirme  mas,  a veces siento que no  encajo, pero amo estar con  el 1104.
Solo espero que alguien comparta mis momentos... algún día.
Y conocí a un amigo, bueno ya lo conocía solo que no había hablado tanto  con el,  me dijo cosas increíbles,  lleno mis expectativas de consejero, y realmente es alguien en quien puedo  confiar, tiene madurez y experiencia, me agrada platicar con el y espero que podamos seguirlo haciendo...  aparte conoce a Beirut haaaa! y  mil  cosas  mas que a mi  parecer lo hacen un ser humano genial! Y pues es super cinefilo creo eso esta mas genial, aunque yo  sea  mas melomana pero aggg saben?  desearía tener 27 ja ja... bueno ya  esperen mas noticias. Bueno aunque saben que nunca pongo nombres pero pues que quieren así es  mi  blog...  todo  misterioso. Me voy hoy tengo algo de  flojera de escribir.

Mi cancion favorita ever

martes, noviembre 15, 2011

"¿Como sabes que significa algo?"

Fue una buena pregunta, me hiciste reír, y no fue de  coraje, sabes que me avergüenzo fácil, no cantare ya dije!
Es fácil que te acerques,  pero no tanto, ja ja ja, realmente las 10 am es una buena hora, chocolate!!! Pues en si, tus consejos me alegraron, mas que ayudarme me hiciste reír mucho, los  momentos así deberían durar mas eternidades, el  sol quemaba, ideas anarquistas? DE DONDE! ja ja ja aunque seas un amigo de otro mundo "porque si somos de mundos distintos" ok solo carreras distintas, eres increíble, aunque tus chinos sean quebrados...
Los Gallos me dan miedo, pero hay uno que parece que no picotea.

Mi día sin ti.




Quitaba  los cabellos de mi rostro...Y me decía, déjame ver  esos  ojos, o algo parecido, yo reía, pero en  lugar de estar ahí, pensaba en cuando me escondía tras esa espalda, en los momentos que se acercaba tanto que mi color se tornaba rojo ruborizado... cuando me cuidaba de los señores albañiles feos. Y decia : " no  pasa nada..."
El fin de semana podre saber que fue de esta historia mágica para mi...
Hoy fue un día hiper-mega-cagado ja ja ja es que no tienen idea de lo tontas que son mis amigas, de verdad ahahhahaa bueno las tres juntas ja ja  es que no, casi me orino de risa hoy. Y comenzaré  a sobrellevar las ausencias, con risas tontas y ataques de ansiedad... volví a mis 70  kg, son cosas que a ustedes no les importan pero ja ja a mi si entonces jódanse, ahm perdón.
No  lo mire, no lo sentí, sin embargo sabe que sigue aquí...
Si lees mis palabras notaras que pienso en ti, que las risas que provocaste son inolvidables...
Pero lo superare, mas no olvidare la idea que tuve de ti.
Hoy reí a carcajadas, hoy me trataron de seducir, hoy intente dejar mis lagrimas atrás, hoy brinque y grite...!
¿no quieres estar conmigo en estos  momentos?
¿ya no quieres que brinque en tu cama?
Las ideas cósmicas que producías en mi mente se están desvaneciendo, es triste, quiero saber que hay de nosotros...
Chicos o chicas que me lean, todo es parte de esta vida catastrófica, pero como me dijo el chico con ideas "anarquistas" puedes ser feliz si quieres, es mas ya desde ahorita, y de que sirve todo si la Dylancita no esta bien"  bueno si, tiene razón... y creo que puedo serlo. Es cosa de quererlo no?
En otro tema, volvi a cosas que siempre intento dejar, me siento idiota por no poder tener voluntad y dejarlo, solo quiero volver a el 12 de agosto... y correr tras una cometa...y reír hasta que mi estomago se haga una mariposa gigante y vuele...
Quieres que hable del infinito? Te dibuje uno. Lee:
"¿porque te gusta el infinito?"
-porque no puedo describirlo, no tengo muchos conceptos sobre el,  es extraño y por eso me gusta!
El  infinito carece de luz, pero esta lleno de chispas destellantes, no hay nada y esta todo, puedes ir tan lejos como quieras pero no podrás alejarte, estas tu y también yo y el y ella...hay lugares bizarros pero te sentirás como en tu hogar... entre otras miles de palabras vibrantes podrían  decirte lo que es el  infinito para mi...


Los días se están tornando míos, desde que te fuiste.

lunes, noviembre 14, 2011

Voy en camino....

Grandes  personas se han ido, unas muy pocas han llegado igual de grandes, pero de metro y medio xD Zay...!
mi mejor amiga hasta ahora me a apoyado mucho, saben que nunca pongo nombres, pero ella merece hasta mención honorifica! yeha! ehm, no ando muy increíblemente feliz, pero no ando por los suelos.
Estoy pensando que las cosas se arreglaran, que todo mejorara, y que los  cosmos volverán a alinearse.
Quiero pensar que somos dos.
Mirenme  si, tal vez  soy vulnerable,  pero aun me  puedo levantar, si no te hubiera conocido no podría decir que alguna vez me enamore...y llore.
Las horas se han pasado  lentas y  los días eternos, desde que las cosas empezaron a irse de nuestras manos, claro! las galaxias no pueden mantenerse en un frasco, son enormes, tanto que se nos escaparon...
A veces me pregunto si vale la pena seguir escribiendo aquí., ¿me entenderán? ¿me leerán?
Yo solo quiero  volver a  los  días donde sus mágicos suspiros invadían mis oídos...
Una carta te dijo todo,  tal vez un poco  mal  lograda pero mis  palabras fueron sinceras, deseo  que  mis  dias a tu lado se vuelvan reales,  pero quiero  algo radical...

miércoles, noviembre 09, 2011

recortaste mi galaxia... :(





Y sigo pensando porque después de tanto tiempo, las cosas siempre se complican, los astronautas la viven increíble  cero sociedad, cero interacciones, cero traiciones... solo ellos y el universo... quiero...:C
Me hacia falta tu luz... pero también queria tus carcajadas.. como ese ultimo día... cuando hacia las cosquillas que tanto odias y soltaste tus ja ja ja! es increíble como puedes alegrar todo, lo coloreas, y al otro instante, romperlo..
Ya no hay mas que pueda hacer, lo intente una vez, dos, varias... yo quiero ser feliz, muy feliz, reír; brincar, hacer tonterías, quiero a alguien de mi mano...no me gusta caminar con alguien, solo contigo.
Pero tu soledad me esta asfixiando, y ella...ella ella ella! todo mi presente ahora le pertenece...tu dedicándole tiempo, yo sola en alguna parte de la ciudad, soy la persona sustituta...intentaste salir de ahí, intente llenarte de mis suspiros... y todo se quedo en eso, intentos.
Solo sentí dentro dardos, y no quiero no estar a tu lado. Pero ya no puedo hacer mas, mírame, aquí sigo, escribiendo sobre lo que nunca entenderás, dándote letras y frases para que entiendas lo que no acabas de aceptar...
Yo puedo estar con alguien mas, pero jamas seria tan explosivo...
Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada...

Estoy hartándome de mis estados de animo tan depresivos... son solo eso, estados de animo.
Desde los 13 escribo: "yo solo quiero un chico con quien ver las estrellas", mirenme tengo 20 años, y aun no existe el que quiera quedarse, el que acepte todas mis actitudes dañadas, el que me cure las alas...

Mañana inicia mi reconstrucción, con algunas partes faltantes.

domingo, noviembre 06, 2011

"Esta bien pinche hermoso"

Una noche increible, en palabras exactas el mejor concierto de mi vida entera, bueno, hasta ahora, a pesar de haber llegado a  las 7:00 pm y que la señorita Carla Morrison abriera hasta las 9:00, valio la pena en verdad. Llore maricamente en "lagrimas" y en "compartir" aaaggg, pinche carla sentimental.
El momento glorioso después de dos horas de espera...lo vi subir al escenario, Zach Condon con esos chinos hermosos...! y la banda empezo a sonar... Dios mio, tienen  una vibra increíble, lo que era una reunión de Hipsters super civilizada se torno en un gritadero casi indescriptible, he aquí las lagrimas de nuevo cuando sonó Nantes y Santa Fe...uyyy y que decir cuando saco el UKELELE, casi me desmayo, le grite el respectivo "cásate conmigo" y me miro por un segundo ja ja ja... no se cuantas veces brinque y grite hasta casi morir, ni recuerdo cuantas miles de otras veces le grite "te  amo" ha ha ha. No hay duda, ir a un concierto que esperas mucho es una adrenalina incomparable... me enamore mas de ellos sin duda. El final llego y como el publico (yo incluida) no dejo de gritar BEIRUT ! BEIRUT! volvieron a el escenario dos veces mas... ha ha yo tampoco quería dejarlos ir....llore, grite, baile, y suspire a mas no poder.
Y pues no falto la personita que quiso arruinarme mi noche, pero ja! no, anoche me sentía triste por que me marco una persona que ha arruinado mis dias últimamente, pero bah, nadie podrá contra mi playera de Beirut y yo...

viernes, noviembre 04, 2011

Pasame el tequila

No soy yo la qe esta aquí, si lo soy.
Soy quien quieres que sea, soy la que no es. 
Silencios incomodos inexistentes, los momentos se fueron derrapando, transforma mi realidad por real que sea, vuelvela de juguete.
Las letras que se vuelven palabras y enseguida en frases, un poco rotas por la bipolaridadad de nuestro rompecabezas llamado relación.
Yo estoy, no mejor ni peor. Solo estoy aquí, mirame, ¿basta?. Un audifono tu, un audífono yo, y aun así no escuchamos lo mismo.
En este lugar me sentía yo, y no es mas así... Ja! Simple sustituta, suena a prostituta, ja ja ja yo misma rio de mis elocuentes rimas que salen de la nada, cero intencional, un tema mas para contar, un par de historias que tengo por explicar, pero aun sin decifrar. Como de esas veces que estas presente en un lugar, crees estar viendo lo que pasa a tu alrededor, crees escuchar los sonidos que retumban, y de pronto te das cuenta de que no... Todo estaba dentro de tu cabeza, me pasa seguido, me gusta saber que nadie puede escuchar lo que hay dentro, ni lo que parece que veo...así es esto.
Ya ni se porque me retienes, ¿porque me conservas? Si tu mente esta allá, en otro lado..." hoy no me puedo quedar contigo" palabras que reafirmaron lo qe creí. Y me preguntaba ¿que hago aquí? ¿Recuerdan cuando era una chica fugitiva? Y jugaba a querer, mientras era expectadora de los sonidos de corazones quebrandonze... Y escuchen ahora el mío tronar, justo cuando decidí confiarle mis secretos. Que escasos los amores correspondidos, tu me quieres, pero yo... Te amo.  

martes, noviembre 01, 2011

chico! regalame una margarita...

Pues en si amo esta época del  año, es mi favorita... aunque no me gusta la Navidad.
Ya son casi 4 días de soledad y no me morí ja ja, y pues nada, salí, caminaba por parques, escuchaba música, y escribía, escribo muchooo! AMO ESCRIBIR  ♥...
En si no puedo decir que la pase de maravilla pero pues tampoco odie estar sola, creo que ya no necesito mucha compañía, y eso esta padre, y mientras escuche Beirut y The strokes no moriré. ja ja ja, oigan pues les cuento que el sábado ire a verlos whoaaah!!! alegría al por mayor...!
En si los pensamientos volátiles de días anteriores se van asentando, ya no veo nada tan grave, ya no me ahogo en un vaso de agua, y pues quien me quiera que me quiera así ¿no? ja ja ja  estoy mas optimista porque ya vi que como nadie necesita mucho de mi presencia pues yo tampoco debería hacerlo.
Fui a presentación de EL ESCRITOR Y LA MELANCOLÍA y me gusto mucho, en el museo de Sor Juana , la verdad no sabia mucho si era buena haciendo algo o así, pero me percate que lo que siempre ha sido constante en mi vida ha sido la música y escribir.
Conocí personas interesantes, y también salieron muchos "interesados presentarse" sin ser solicitados ja ja ja pero naaah! eso que, hable con personas que compartían pensamientos fluorescentes como los míos, y fue extraño....No falta el wey que te quiere dar consuelo o la tipa mugrosa chismosa, pero ah! eso es el pan de cada día, ja ja, puedo lidiar con eso.
Quieren reseña de Beirut, esperen a el domingo por la mañana ...mientras tanto muerdanse los nudillos como yo.





domingo, octubre 30, 2011

Los parques ya no son tan alegres...

Estoy en un parque, en el columpio, es rojo , hay dos familias en las canchas de basquetbol  y mientras me columpio dos chicos me miran preguntandose que hago aquí sola, también me lo pregunto, y la respuesta tiene muchas acotaciones  no es tan triste vagar sola por la ciudad, escribo en las notas del iPod mientras me columpio, estoy un poco mareada, es muy cómodo aun así, no supe como pare hasta aquí, creo estoy cerca de parque lindavista o algo así, es mas fácil escribir en total aislamiento, y con eso me refiero a mis audífonos puestos... Alguien acude a mi rescate, sin ser solicitado, y acepto sumar mi existencia a la de alguien mas , la cosa es a las 6:30 y aunque no estoy muy convencida de que hora es exactamente no esta mal dejar mi unicelularidad un par de horas. 
Sigo columpiandome, y por suerte hay un poco de Internet, para poder subir esto en el momento que sucede, 
¿Porque me taladra el cerebro ese conjunto de letras? Mi vulnerabilidad ha crecido, ¿y todo por amor? Quiero desaparecer un par de años luz, y mi batería pide ayuda, oh demonios, debo irme... Que haré de aquí a las 6:30? Observar el aire que mueve mi cabello desaliñado... Mientras escucho el playlist corta venas que suena a todo por mis oídos...

sábado, octubre 29, 2011

Relato de una tormenta de nieve

Imaginen la atmósfera, son las 6:50 de la tarde,las luces apagadas, mi iPod prendido, yo sentada en el suelo recargada en el borde de la cama, tengo un vestido negro y unos converse y un chongo desaliñado... no se porque la necesidad de escribir se torna casi ansiedad ¿que escucho? "vivo" de Gustavo Cerati, digamos que después de evitar la Soledad, estoy aquí, en cuatro paredes con la única forma de comunicación que manejo a la perfección , o eso creo. Empezó "big jet plane" de Angus y Julia Stone, les pongo los tracks que salen porque gracias a esas letras o melodías mi estado de animo cambia.
En si puedo describir mis pesares, pero no podrían manejarlos algunos de mis lectores, ayer; probé el sabor de la impotencia, jamás creí que me pondría tan mal querer hacer algo y no poderlo realizar, me siento desepcionada de mi persona, ¿si les ha pasado? Quiero ser la chica que siempre sonría, la que siempre contagie el optimismo, la que nunca este sola...ya lo estuve mucho tiempo, a mi parecer, de hecho ya había escrito que ni si quiera me siento parte de este planeta, y no es ego, es confusión, si, según yo las buenas acciones y la buena vibra atraen lo mismo ¿no? Pues no me pasa muy seguido, (nunca me dejes- Carla morrison) ven? Ha ha así les pondré mis tracks, bueno les decía, hoy pienso mucho en lo poco indispensable que podemos llegar a ser, no es como que alguien nos necesite. Hablo mucho, pero de cosas tontas, y eso lo puede constatar la mayoría de mis conocidos, cuando tenía 11 decía que mi mejor amigo era mi cuaderno y la pluma, porque no me juzga ni tiene derecho de replica, solo me deja decirle lo que sea (hero-Regina Spektor) y si, creo que así ha sido desde ese entonces, tengo decenas de diarios, un par de libretas, miles de escritos, desde ese entonces han pasado amigos, amores, pasatiempos, hasta familia, y se han ido, y se ha quedado mi gusto por mi cuaderno y bolígrafo, por cierto es el mejor regalo que me pueden dar , aparte de discos, Ángeles o cosas de copos, una libreta o un bolígrafo. Bueno  ahora transcribo todo a el blog, tal vez como esas ganas de gritarlo al mundo.
Tenía una amiga que decía que porque no era la misma persona que en mis cartas o escritos... Si, tiene razón, la mayoría de lo que digo es escrito y me refiero a palabras relevantes o con sentido real (tu & yo- Ximena sariñana) 
Mis conocidos no me dejaran mentir, a cualquiera de ellos le he dado una carta mínimo. ¿es malo? Oh ! Ni si quiera puedo parar, tuve una temporada sin amigos, ni uno solo, creo que podía sobrevivir con mis palabras, por lo general la gente que permanece a mi lado es dañada por mi falta de comunicación, pero así soy yo, temo hablar, hablar de lo real que hay en mi. 
Sigue obscureciendo, y si, un par de lagrimas salen al saber que no puedes mantener nada ni nadie a tu lado, solo debes aprender a vivir con tu Soledad, con días como hoy, que necesitas de alguien que te sonría y no hay nadie.
(truble-coldplay) justoo! Esta canción es demasiado obvia con como me siento hoy, he hecho llorar a ese alguien que me ama,mi vida se esta apagando,  mi vida se ha tornado caótica, y a veces no se como salir, pero no quiero arrastrar a nadie a este tornado... Los diamantes no brillan como el primer día. Temo no poder dormir hoy, pero lo peor no ha llegado, solo debo estar preparada para no poder parar esta tormenta...
(santa fe- Beirut) 
Y aunque escuchar beirut me pone casi tan feliz como escribir o escuchar the strokes, hoy no puedo decir lo mismo...
Espero con ansias que el sueño detenga mis pensamientos volátiles y punzocortantes... 
Paradise - Coldplay. 

domingo, octubre 23, 2011

Far far away...



No fue huir, o tal vez si, pero no por cobardia, mas bien por valor, hoy les puedo dar una perspectiva diferente de mis situaciones,la soledad me ha estado acompañando ultimamente, pero miren que hoy no es un mal dia, han pasado cosas que jamas crei tener el valor de hacer, pero eso me convierte cada dia en una persona un poco mas independiente,hay dias como hoy que no se a donde va mi vida, pero por lo menos se que no estoy siendo presa de hilos que me manipulen, esto es un pequeño paso.
La soledad da miedo, la libertad tambien, da miedo tener que tomar tus propias decisiones, pero el miedo me mantuvo petrificada y no pude mas.
No es real que hay estandares para lograr la felicidad, hay muchas maneras, cada cabeza es un universo de ideas... y mis nebulosas no se conducian al mismo camino que estaba predestinado por mis custodios... tuve que tomar una decision, y creo poder sobrellevarlo.
Gracias por seguir leyendo estas incoherencias...
Pase un fin de semana muy lindo, y pase dias dificiles, han habido un trillar de lagrimas, en serio, pero mis risas estan por llegar, es solo cosa de tiempo, ¿no?
 Ojala que las personas a las que mi presencia les parecia grata, las vea mas seguido, y a las personas que no me creian capaz de llegar a ningun lado, esten a la expectativa, por que lograre algo al final del camino, ser feliz :)
 Ni si quiera describir los dias podrian darles las impreisones correctas de poder controlar un poco tu vida, su preadultez se acerca, asi que vayanse preparando...
Me voy, mi realidad  no espera..Por cierto un saludo a fer que siempre me lee , te adoro amigo!
Ya les contare como me va estos dias de independencia.

Nunca sabrian las cosas que pienso, a menos que me dieras estupefacientes, vino y de mas...ja ja lo siento DejaVu ahaha :)

martes, octubre 18, 2011

Atraes mis tormentas, nunca traigas la calma




Hacia un mil que no escribia, cierto eso de redactar en mi  libreta magica no ha parado, pero aqui me daba un poco de flojera, hay cambios extremos, estoy feliz y rara, estoy en expectativa, estoy aqui...Las cosas mejoraran, me gusta sonreir, me gusta provovar alegrias, me canse de  la version triste que me caracterizaba, me canse de ser depresivamente dependiente, me canse de la persona que no soy. Asi es, tengo muchas cosas dentro de mi muy... desequilibradas...
Pero esta es la  situacion que me acerco a donde estoy. Como ya saben no me gusta escribir nombres, ni ser tan explicita, en si metaforicamente manejo discursos encadenados.
Hay lagrimas de mas, y risas contadas, pero vale la pena cada PINCHE sensacion de estos 20 años.
Creo poder dar el paso a mi libertad, pocas veces estoy tan optimista, pero quiero morir siendo y haciendo lo que quiero.
Quiero volver a mi capacidad de asombro, cuando una simple brisita me hacia morir de risa, y cuando una mirada me sonrojaba...quiero dejar de  preocuparme  por cosas que a nadie le importan.. quiero dejar de verme de esa manera, quiero creer que lo que piensan de mi es real, quiero verme como EL me ve, quiero dejar esa obsesion de  lado.
Hay alguien que me esta ayudando a salir, de ese  lado obscuro al que me aferraba, tiene la sonrisa escondida, tiene esos ojos que hablan mas que todas las palabras del universo,tiene ese "no se que", hay amigas en este nuevo ecosistema, FEMINASSS! SIIIII!!! hay amigos, personas que me hacen feliz, nunca como ese ser cosmico que me encontre,  pero que hacen mas grato mi paso por este planeta, esque mi nave se averio uoh -oh oh ♪ oh oh ha ha, quiero ser quien maraville cada momento mortal, quien deje huella en cada ser humano que cruze si quiera una mirada conmigo.




Soy la persona mas alegre que puedes ver, con mas basura dentro.

viernes, octubre 07, 2011

I got soul & i'm superbad

A veces ya no hay forma de escapar, es aqui cuando entonces la respuesta es mas que obvia, afrontar.,es asi. Los dias  pasaron y en menos de dos meses  mi vida dio cambios demasiado extremos. De alegrias a  lagrimas en segundos...


Que pasa si es bipolaridad  cotidiana?

viernes, septiembre 30, 2011

Those were our times, those were our times

And I will love to see that day
That day is mine
When she will marry me outside
With the willow trees
And play the songs we made
They made me so
And I would love to see that day
Her day was mine..."



Reproduci alrededor de 23 canciones en espera de quedar dormida...No funciono, y en el momento de poder gritar casi de la desesperacion de no saber porque los sueños se me han desvanecido, el aleatorio me trajo una cancion, memoria se dice. Recuerdo que con esa me dormi, porque  olvide lo que sucedio despues de esas  primeras palabras...
-My silent undoing...


En si hay fantasmas que nunca se van, palabras que no se borran ni con el viento,recuerdos que estan escondidos y un simple acorde podria traerlos de nuevo a tu  mundo actual. Odio el asociar las canciones con mis memorias, pero es inevitable. Esta el punto donde relativamente las cosas estan mejorando en el entorno fabricado por los que describen esta como vida "normal" y aun asi mi felicidad se torna tan efimera. Esto es preocupante, estoy tratando de volver a mi personalidad menos dañada, pero no puedo, o no me interesa mucho hacerlo. Es quien soy, y si dejo ese estandar que manejo, ya no soy, no es tan complicado. Es simple, volver... en si me he dado cuenta que me volvi mas mortal, y si, el deslumbre duro pero no es  lo que podria cargar toda mi existencia... Regresar.



Necesito hacer cosas, tal vez en un rato vuelva...  me hace falta escribir

domingo, septiembre 18, 2011

2:04 am



Ya no quiero ser tan frágil, lo se, es mas ni si quiera se si soy muy fuerte o al contrario. ¿Que es perder  algo?
Es sufrir, es llorar, es  extrañar...No sentí nada de eso, estaba tan neutral. No necesito quien me protega, debo aprender a hacerlo yo misma, mira la hora ya debería estar dormida, y no es mas que una madrugada mas, solo que hoy mi casa esta sola, yo estoy sola y me da por pensar...y si, tengo sueño, pero que mas me queda si no es tratar de pensar mas y que la noche corra mas rápido.
Acabo con mi seguridad, con mi risa, con mi alegría, conmigo.
Me da miedo creer, y esta justificado, obvio. Pero no quiero pensar en un siempre, aunque ahora lo hago, agita mi respiración, que podría esperarse.
Mientras en silencio, sin luz alguna nos mirábamos, tu, probablemente pensando en porque me dejaste ir...
Y en ese momento, cuando mi galaxia exploto y el estaba ahí conmigo, tu en un lugar indefinido, solo.

No controle el  final, ni el destino al que me dirijo, controlo el ser feliz ahora, mientras duren  las estaciones  del  año, inconstantes en si...

viernes, septiembre 16, 2011

Why u are so shy...?



No me olvides decia, no me dejes repetia... cuando el me abandono hace mucho tiempo atras, no es que deje atras las personas o situaciones, es un ciclo cerrado...Comenzamos un momento sin aparecer del todo, no desearia nada que no te incluyera pienso en estos momentos. Los dias que ocupaban mis memorias se desvanecen, ya no quiero seguir ahi, me mude a una galaxia mas explosiva, mas irreverente... en cierto punto mas destructiva. Pero esta ahi. Caoticos momentos , risas estruendosas, me gusta ser asi, me gusta esta vida asi, todo cambia no hay duda, nada se puede comparar, he vivido un par de vidas, mi presente es el mejor, y no creo poder encontrar lo que haga que mi mundo se hunda una vez mas, porque esa soy yo y no pienso permitirlo una vez mas, y si sucede recuerdenme que el fondo ya no es mi lugar favorito...Mientras el mundo y sus circunstancias me volvieron timida, sus palabras y acciones lograron devolverme la  persona que era y que aun no conocen, esa persona es mas agradable creanme, y mas ruidosa.

De las  pocas alegrias que permanecen hay una que me mantiene en pie. Creo haber perdido mis alas,  si, el las destruyo, pero creo haber levantado los pedazos....


miércoles, septiembre 07, 2011

Fail recovery



No hay mas, los dias transcurren tan rapido , hasta podria jurar que estan corriendo a  años luz, no entiendo los conceptos de vida generales,  pero estoy teniendo una, si , muy complicada pero puedo decir con una pequeña risa que la estoy disfrutando. No me gusta volver a cosas pasadas, hoy no es una buena tarde... las inseguridades tatuadas y yo sin poder borrarlas...
Hay mas que una apariencia, sin embargo esa frase la transforme hace mucho tiempo...
Espero dejar a un lado lo que mas lastima, aunque si, asi es mi vida. Podre llorar de nuevo, cuando crea mas en las cosas, cuando me duelan. Llore, una vez, hace dias... no me gusto. Pero fue real, y dolio.
Ni si quiera recuerdo el porque las cosas empezaron, o tal vez si pero no quiero pensar en lo trivial que fue, ni si quiera entienden de que hablo... ¿no es que las personas sean malas? ni si quiera me importa, o me importa demasiado. Deberian aprender a medir sus palabras, en si, yo no hiero, o eso intento. Y me marco de por vida la inmadurez, o los comentarios sin intencion.
Y solo fueron unos gramos de shok, hasta que empeze a maquinar ideas que ahora en estos dias, en esta vida no logro desaparecer, la unica razon de mi existencia,  aun no la se.

lunes, septiembre 05, 2011

Simplemente cosmico



Hay veces que pasan cosas y no tienen explicacion, creia en destino, creia en Karma, creia en tantas cosas, no se. Simplemente hay momentos que se han borrado de mi mente, han cambiado mis estandares, ya no tengo parametros, las cosas han cambiado, no se si para bien o mal, es solo una serie de cambios.
Las palabras han estado en el aire como dulces enseñanzas, mis dias se han tornado un gris emocionante...
No estoy sola, o sera que mas  bien comparto esa soledad,
Deje de encerrarme en esta pequeña caja en donde me encontraba, las alas ahi siguen, un poco rotas... pero aun existen.
No hay miedo mas grande que el que yo tenia...
Los momentos han transcurrido eternos y a la vez estan volando los dias, pero se plasma cada pestañeo y hasta cada mirada. No es unica la manera de entenderme, es inigualable, quien llegue a decifrar lo poco de cordura existente se dara cuenta que nada es para siempre, pero este siempre podria durar una eternidad en mi mente.


domingo, agosto 21, 2011

Cuando estabas y te fuiste...

De la nada un estallido casi cosmico invadio el ambiente...la verdad esque el dia de hoy escribir no es mi preocupacion ni lo que capta mi atencion, la escuela comienza a volverse divertida, las personas en los pasillos cambiaron mi perspectiva, ir a la biblioteca se ha hecho un ritual magnifico :) Las cosas pasan por algo?

Ficcion, la felicidad es solo de unos cuantos...



miércoles, agosto 17, 2011

No tengo que hablar...

No tengo ganas de escribir, relativamente aqui estoy, ya no se si deberia seguir haciendolo, ni se redactar.
Es real, mis estados de animo eran constantes.la estabilidad da miedo, pero hoy no. Es verdad mi cerebro se seco xD LITERAL.

Sean felices y blah blah blah.



lunes, agosto 15, 2011

Lo ideal de lo bizarro.

Me gusta creer que hay un Peter Pan para una Wendy, me gusta imaginar y crear,  me gusta ver a las personas ser felices, me gusta ser parte de eso. Aunque relativamente no es lo que me llena, me hace grata mi corta vida, y realmente me hace creer en que la felicidad podria ser sobrevalorada...Una personita hoy me dijo algo que es verdad: "Despues de la muerte , somos unas computadoras programadas, sin vida." Es verdad, no vamos a disfrutar lo que es el bien y el mal, lo feliz y lo triste, simple...es cosa de vivir, no al maximo pero de una manera real... Ojala los vea  mas seguido por aqui, es que la es escuela me esta absorbiendo el alma ... Felices tristezas...

jueves, agosto 11, 2011

Lo dejamos evaporar... ♥

Evaporemos, volemos, libres seremos hasta que un alma solitaria nos quiera encerrar en una jaula, almas  libres por siempre deberian mantener... Al fin encontre el camino a donde pertenezco...


El real sentido a las  cosas se  lo das tu, volvi al blog para quedarme,  aqui los vere diario como es  costumbre, ojala mis tonteras  les  sirvan de algo, ultimamente estaba perdida,  lloraba sin razones aparentes, suele  pasar cuando tu sonrisa  perfecta es fabricada, ustedes les dan sentido a estas  palabras volatiles....

Sean felices o vivan intentandolo.

viernes, julio 15, 2011

El poder de volar, no significa poder huir...

El verdadero amor solo se conoce en libertad...las aves silvestres no buscan ser enjauladas...
Digamos que soy alguien tan libre, que hay veces que con un poco que me aprisionen, busco liberarme, no me gusta la rutina, no me  gustan las cosas que implican que me quiten libertad, y no me refiero a libertad de tiempo, si no a libertad del alma...solo busco el acompañante de vuelo, mas no la jaula...me entienden...? tal vez no, perdonen pero esque traigo unos rollos medios extraños ajaja creo que grito y no me escucha... u_u de esas veces que sientes que son momentos decisivos, bueno.... esperemos, porque el tiempo es el mejor consejero... los amo a los que aun me leen...

lunes, julio 11, 2011

Waiting The Change

De esas veces que esperas que algo de una vuelta de 360 grados, estoy un tanto triste, que tan dificil es encontrar a esa persona :( alguien sabe? deme el tip ... aparte me siento bien pinche mal, disculpen la expresion, pero es asi tengo unas pinches ganas de vomitar que no pinchen jodan :( muerooo! tal vez es el calor xD no lo se, ahm tendre problemas por no haber escrito en mi blog ya que mis estadisticas bajaron, pero espero recuperar la audiencia ajajaja tengo hasta el 14 de agosto ash ahahaha :) ahm


Solo escribia para informarles que volvi al blog, los amo  





miércoles, junio 15, 2011

lo siento si no puedo hacerte daño, pero en mi mundo es diferente...




Ya se no soy un angelin pero eso intento :( ahahaha trato de ser buena persona lo juro u__u
Hay pues, osea, que odio hacer quehacer netaaaa :) lo odio... u_____u ajajaja, pues "dispensenme" pero cuando sea mas grande quiero una chacha jum  :/ aahah hoy, el GYM  me tiene preocupada porque no quiero morir en el intento aahaha debo hacerlo! ahahah si ya lo he hecho ps que mas da :) ajajaja  bueno, en otros temas.... no se que escribir...! ajaja bloqueo mental mil9mil ajajaja


No quieran ser lo mejor para alguna persona , sean lo  mejor para el mundo :) wiiii ajajaja que gay soy, ajjaja estoy ENCABRONADA! porque estoy mas que convencida de que mi mundo es mejor que el de ustedes humm ¬¬ ajaja porque no se unen... chaz :( con las personas que hablo la mayoria me dice:

-no finjas que no estas mal
-siempre te veo feliz :)
-quejate maaas!

entre otras cosas, pero saben que...? en mi mundo las cosas son diferetes, es como que no hay gente mala , solo gente que no sabe como ser buen plan xD ahahaha hay siempre buenas intenciones hasta en los pequeños errores... :(,hay SEGUNDAS oportunidades ...hay sonrisas despues de los llantos, no existe la hipocresia si no mas bien la tolerancia...hay dias perdidos pero dias con mucho provecho... hay  canciones que te traen recuerdos....casi tactibles, hay tantas cosas que en su mundo mortal no hay... porque son bien gays... ahahaha

Si se quieren unir... ya saben donde encontrarme :)